有人说：“爱情千般美好，婚姻万种不易。

      ”的确，相爱容易相处难。

      婚姻不易，人间烟火，鸡零狗碎，既要经得起柴米油盐的平淡，也要耐得住岁月消磨的考验。

      想要过得幸福，需要夫妻间的共同努力和经营。

      掌握经营之道，婚姻才会更加牢固、更加美满。

      经历越多，越是懂得，好的婚姻，都离不开这一点：伴侣双方的克制。

      01? ? ? ? ? ? ??? ? ?克制过高的期待《亲密关系》一书中有这样一句话：“通往地狱之路，是用期望铺成的。

      因为期望会把接受和让人自由等充满爱意的感觉挡在门外。

      ”婚姻中，对伴侣期望过多，一旦事非所愿，就会陷入“现实”与“期待”的落差，被失望、悔恨、懊恼的情绪所困扰。

      身边有一位朋友，每次遇到她，都是听她在抱怨自己的丈夫：“没结婚之前，觉得他哪里都好，又高又帅，对我又体贴。

      结了婚后，才发现他又懒又邋遢，脏衣服脏袜子满屋扔，每天除了刷短视频就是玩游戏，从没想过帮我做家务。

      没有一点上进心，工作七八年了，工资还是雷打不动的5000块，别人都换车换房了，就他还是老样子。

      ”作家彼得森说：“婚姻的艺术在于，不要期望丈夫是带着光环的神，妻子是飞翔的天使。

      不要求对方十全十美，而要培养自己的韧性，耐性和理解。

      ”对伴侣期望过高，往往会放大对方的缺点，痛苦了自己，长此以往，婚姻难免出现问题。

      与其抱怨伴侣没有给自己期许的婚姻，不如降低自己对婚姻的期许，以宽容的心态来对待伴侣。

      有句话说得好：“婚姻核心的部分是低期望值和高宽容度。

      ”我另一位朋友，提起婚姻总是一脸幸福的样子。

      其实，她老公在外地工作，一个月回来一次，什么忙也帮不上。

      她要照料俩孩子，每天天不亮就起床准备早饭，然后送两个孩子上学，之后再赶去上班。

      有人问她：“你一个人这样里里外外一手揽，不累吗？”她笑着说：“累啊，老公离得远，指望不上他，其实他也挺辛苦，工作很忙的。

      ”调低婚姻的期望值，是幸福婚姻的一大法宝。

      身处婚姻里，我们必须要学会的一堂课，就是克制对伴侣的期待。

      当期待降低，你会发现所有遇见都是礼物，生活得来全是惊喜。

      02? ? ? ? ? ? ??? ? ?克制改造对方的欲望戴建业教授曾说：“对爱情婚姻万万不可‘胸怀大志’，‘志向’越大必然痛苦越深，要求越多收获越少。

      两人世界里，你可以对自己‘高标准’，但不可对伴侣‘严要求’。

      ”他还说到了自己曾经和夫人的相处。

      他来自农村，太太是城里干部家庭子弟，两人从小的生活环境与生活观念都不同。

      他受不了太太的大手大脚、挑三拣四，太太总是数落他的吝啬小气、大男子主义。

      两人都不依不饶，想按自己的标准来改造对方，以为按自己的方式能让对方脱胎换骨。

      结果就是江山易改、本性难移，不但没有改变对方，反而损伤了感情。

      蜜月刚过，小家便硝烟四起，摇摇欲坠。

      后来，两人经过反思，开始学着包容彼此，才找回了婚姻的幸福。

      夫妻来自不同的家庭，都有自己不同的习惯、性情、爱好，如果一味地要求对方改变，是不切实际且自私的想法。

      很多婚姻，都是“死”在了令人窒息的改造欲。

      畅销书作家克里斯多福·孟也曾讲过自己的经历。

      ?年轻的时候，他想找一个完美的女性。

      在他认识了一个还不错的女孩后，打算通过改造，把女孩变得更优秀。

      于是，他让女孩多读书，培养她的谈吐；让女孩去跑步，以此拥有完美的身材；还试图改变女孩的性格，让她变得温柔和风趣。

      后，女孩不仅没有变成他想要的样子，反而让这段关系在争吵中匆匆结束。

      宫崎骏说：“爱不是打造一个完美的人，而是学会用美的眼光，欣赏那个不完美的人。

      ”就像有句话所讲：我们无法改变天气，但可以改变心情，无法改变别人，但可以改变自己。

      婚姻中，与其总想着改变对方，不如改变自己心态，学会理解和体谅。

      原则之外的事情，不要太计较，不要太钻牛角尖。

      面对伴侣，少说一句“你应该如何”，多说一句“我会怎么做”。

      只有如此，婚姻才会呈现美好的一面。

      毕竟，爱一个人，就应该爱其所是，而不是爱己所愿。

      03? ? ? ? ? ? ??? ? ?克制责备的语气听过一句话：“责备，是亲密关系的杀手。

      ”想来确实如此。

      好些时候，杀死婚姻的，不是出轨、家暴等难以忍受的大问题，而是容易忽略的指责。

      有一位朋友说：结婚6年，突然对婚姻彻底失望。

      原来，她老公工作比较忙，经常加班或是出差。

      她一个人管娃带娃，买菜做饭，上学接送，辅导作业。

      每次，他老公回家总是劈头盖脸地指责：卫生做了没有，洗手台上怎么还有头发？怎么搞的，衣服放多久了还不洗？咋辅导的，孩子名次又下降了!实在是没有常识，煲汤都不知道排骨要前一晚解冻……如此责备，无休无止。

      这位朋友说，要不是为了孩子，她早就离婚了。

      真是让人唏嘘。

      生活的琐事，因为指责和挑剔，成了压垮婚姻的稻草。

      古语有云：“与人善言，暖于布帛；伤人以言，深于矛戟。

      ”夫妻间如果一味指责、抱怨，经年累月，婚姻难免不分崩离析。

      相反，如果遇事体谅宽慰，心平气和地面对，就没有过不去的坎儿。

      有位自媒体作者分享过一个故事。

      朋友欣欣逛街时碰见一家财富管理公司在做宣传，她听信了工作人员的宣传，从买房子的积蓄中，取出10万元投了进去，她满心期待着第二年拿到20%的收益。

      半个月后欣欣出去办事，路过时，她惊愕地发现这家公司已经人去楼空。

      ?欣欣意识到自己闯了大祸，哭着给老公打电话。

      老公一句责备的话都没有，只是一个劲儿地安慰她：“不要紧，钱没了咱们可以再赚。

      ”不得不说，欣欣的丈夫是一个明智的人。

      毕竟事已发生，再多的责备也是无济于事。

      一句“不要紧”，不仅给了妻子莫大的安慰，也增进了夫妻的感情。

      夫妻间动人的情话，不是“我爱你”，而是遇事时的不责备。

      遇事不责备，是幸福婚姻不可或缺的黏合剂，能让两颗心贴得更近。

      04? ? ? ? ? ? ? ? ? ?《纸婚》中说：“决定嫁给一个人，只需要一时的勇气；守护一场婚姻，却需要一辈子的倾尽全力。

      ”没有天生完美的婚姻，只有用心经营的幸福。

      真正会爱的人，都会克制自己。

      克制过高的期待，发现对方的闪光点；克制改造的欲望，接纳对方的不完美；克制责备的语气，大事小事好好说话。

      如此，婚姻才能经得起岁月的考验，才会赢得细水长流的幸福。

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