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一段婚姻,能不能走到最后,看这点就知道

发布时间:2023/1/29 阅读量:260


有人说:“爱情千般美好,婚姻万种不易。

      ”的确,相爱容易相处难。

      婚姻不易,人间烟火,鸡零狗碎,既要经得起柴米油盐的平淡,也要耐得住岁月消磨的考验。

      想要过得幸福,需要夫妻间的共同努力和经营。

      掌握经营之道,婚姻才会更加牢固、更加美满。

      经历越多,越是懂得,好的婚姻,都离不开这一点:伴侣双方的克制。

      01? ? ? ? ? ? ??? ? ?克制过高的期待《亲密关系》一书中有这样一句话:“通往地狱之路,是用期望铺成的。

      因为期望会把接受和让人自由等充满爱意的感觉挡在门外。

      ”婚姻中,对伴侣期望过多,一旦事非所愿,就会陷入“现实”与“期待”的落差,被失望、悔恨、懊恼的情绪所困扰。

      身边有一位朋友,每次遇到她,都是听她在抱怨自己的丈夫:“没结婚之前,觉得他哪里都好,又高又帅,对我又体贴。

      结了婚后,才发现他又懒又邋遢,脏衣服脏袜子满屋扔,每天除了刷短视频就是玩游戏,从没想过帮我做家务。

      没有一点上进心,工作七八年了,工资还是雷打不动的5000块,别人都换车换房了,就他还是老样子。

      ”作家彼得森说:“婚姻的艺术在于,不要期望丈夫是带着光环的神,妻子是飞翔的天使。

      不要求对方十全十美,而要培养自己的韧性,耐性和理解。

      ”对伴侣期望过高,往往会放大对方的缺点,痛苦了自己,长此以往,婚姻难免出现问题。

      与其抱怨伴侣没有给自己期许的婚姻,不如降低自己对婚姻的期许,以宽容的心态来对待伴侣。

      有句话说得好:“婚姻核心的部分是低期望值和高宽容度。

      ”我另一位朋友,提起婚姻总是一脸幸福的样子。

      其实,她老公在外地工作,一个月回来一次,什么忙也帮不上。

      她要照料俩孩子,每天天不亮就起床准备早饭,然后送两个孩子上学,之后再赶去上班。

      有人问她:“你一个人这样里里外外一手揽,不累吗?”她笑着说:“累啊,老公离得远,指望不上他,其实他也挺辛苦,工作很忙的。

      ”调低婚姻的期望值,是幸福婚姻的一大法宝。

      身处婚姻里,我们必须要学会的一堂课,就是克制对伴侣的期待。

      当期待降低,你会发现所有遇见都是礼物,生活得来全是惊喜。

      02? ? ? ? ? ? ??? ? ?克制改造对方的欲望戴建业教授曾说:“对爱情婚姻万万不可‘胸怀大志’,‘志向’越大必然痛苦越深,要求越多收获越少。

      两人世界里,你可以对自己‘高标准’,但不可对伴侣‘严要求’。

      ”他还说到了自己曾经和夫人的相处。

      他来自农村,太太是城里干部家庭子弟,两人从小的生活环境与生活观念都不同。

      他受不了太太的大手大脚、挑三拣四,太太总是数落他的吝啬小气、大男子主义。

      两人都不依不饶,想按自己的标准来改造对方,以为按自己的方式能让对方脱胎换骨。

      结果就是江山易改、本性难移,不但没有改变对方,反而损伤了感情。

      蜜月刚过,小家便硝烟四起,摇摇欲坠。

      后来,两人经过反思,开始学着包容彼此,才找回了婚姻的幸福。

      夫妻来自不同的家庭,都有自己不同的习惯、性情、爱好,如果一味地要求对方改变,是不切实际且自私的想法。

      很多婚姻,都是“死”在了令人窒息的改造欲。

      畅销书作家克里斯多福·孟也曾讲过自己的经历。

      ?年轻的时候,他想找一个完美的女性。

      在他认识了一个还不错的女孩后,打算通过改造,把女孩变得更优秀。

      于是,他让女孩多读书,培养她的谈吐;让女孩去跑步,以此拥有完美的身材;还试图改变女孩的性格,让她变得温柔和风趣。

      后,女孩不仅没有变成他想要的样子,反而让这段关系在争吵中匆匆结束。

      宫崎骏说:“爱不是打造一个完美的人,而是学会用美的眼光,欣赏那个不完美的人。

      ”就像有句话所讲:我们无法改变天气,但可以改变心情,无法改变别人,但可以改变自己。

      婚姻中,与其总想着改变对方,不如改变自己心态,学会理解和体谅。

      原则之外的事情,不要太计较,不要太钻牛角尖。

      面对伴侣,少说一句“你应该如何”,多说一句“我会怎么做”。

      只有如此,婚姻才会呈现美好的一面。

      毕竟,爱一个人,就应该爱其所是,而不是爱己所愿。

      03? ? ? ? ? ? ??? ? ?克制责备的语气听过一句话:“责备,是亲密关系的杀手。

      ”想来确实如此。

      好些时候,杀死婚姻的,不是出轨、家暴等难以忍受的大问题,而是容易忽略的指责。

      有一位朋友说:结婚6年,突然对婚姻彻底失望。

      原来,她老公工作比较忙,经常加班或是出差。

      她一个人管娃带娃,买菜做饭,上学接送,辅导作业。

      每次,他老公回家总是劈头盖脸地指责:卫生做了没有,洗手台上怎么还有头发?怎么搞的,衣服放多久了还不洗?咋辅导的,孩子名次又下降了!实在是没有常识,煲汤都不知道排骨要前一晚解冻……如此责备,无休无止。

      这位朋友说,要不是为了孩子,她早就离婚了。

      真是让人唏嘘。

      生活的琐事,因为指责和挑剔,成了压垮婚姻的稻草。

      古语有云:“与人善言,暖于布帛;伤人以言,深于矛戟。

      ”夫妻间如果一味指责、抱怨,经年累月,婚姻难免不分崩离析。

      相反,如果遇事体谅宽慰,心平气和地面对,就没有过不去的坎儿。

      有位自媒体作者分享过一个故事。

      朋友欣欣逛街时碰见一家财富管理公司在做宣传,她听信了工作人员的宣传,从买房子的积蓄中,取出10万元投了进去,她满心期待着第二年拿到20%的收益。

      半个月后欣欣出去办事,路过时,她惊愕地发现这家公司已经人去楼空。

      ?欣欣意识到自己闯了大祸,哭着给老公打电话。

      老公一句责备的话都没有,只是一个劲儿地安慰她:“不要紧,钱没了咱们可以再赚。

      ”不得不说,欣欣的丈夫是一个明智的人。

      毕竟事已发生,再多的责备也是无济于事。

      一句“不要紧”,不仅给了妻子莫大的安慰,也增进了夫妻的感情。

      夫妻间动人的情话,不是“我爱你”,而是遇事时的不责备。

      遇事不责备,是幸福婚姻不可或缺的黏合剂,能让两颗心贴得更近。

      04? ? ? ? ? ? ? ? ? ?《纸婚》中说:“决定嫁给一个人,只需要一时的勇气;守护一场婚姻,却需要一辈子的倾尽全力。

      ”没有天生完美的婚姻,只有用心经营的幸福。

      真正会爱的人,都会克制自己。

      克制过高的期待,发现对方的闪光点;克制改造的欲望,接纳对方的不完美;克制责备的语气,大事小事好好说话。

      如此,婚姻才能经得起岁月的考验,才会赢得细水长流的幸福。

      (来源网络,侵权必删)


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