岳晓东《登天的感觉》摘录：我在哈佛大学做心理咨询[离婚案件主张精神损害的情形]

　　
前言

　　1、

　　如果说，爱情只是两人间的互敬互爱，那么，人情就是人世间的互敬互爱。

　　心理咨询正是这种互敬互爱之表达与交流的艺术。

　　既然是艺术，就需要有想象及自由发挥的空间。由此，心理咨询中需要有感悟、有想象、有创造。这也是为什么心理咨询中会有这么多的流派分支。仅就美国而言，已记录在册的专业心理咨询和治疗方法就有三百多个，而且还在不断增加。所以，做好心理咨询工作，需要的远远不仅是心理学方面的知识。

　　这一切也是本书想要表达的意思。

　　2、

　　“什么是心理咨询？”我不解地问。

　　“你从来没有听说过心理咨询？”他皱着眉头看着我。

　　我为什么要听说过心理咨询？”我半开玩笑地反问他。

　　“嗯——”他嘘了口气，眯着眼睛问我，“那你现在的感觉怎么样？”

　　“你指的是什么感觉？”我也皱着眉头问他。

　　我是指你此时此刻乘坐飞机的感觉。”

　　“我感到非常高兴呀，因为我就要去波士顿读书啦。”我兴奋地答道。

　　“是呀，你感到很高兴，因为你就要去美国读书了。但你此时此刻乘坐飞机的感觉又如何呢？”老教授很潇洒地挥了一下手。

　　“我……我感到在腾云驾雾。”我想了想说。

　　“对啦，你是不是感到自己站在世界之顶了？”那老教授会心地一笑。

　　“我们现在不就在世界之顶吗？”我狡黠地回答说。

　　“啊哈，你说对啦。”那老教授用食指点一点我，晃着脑袋接着说，“这就是心理咨询要给人的感觉。心理咨询就是要使人对自我感觉良好，犹如登天一样。”

　　注：

　　教授的英文原话是：“ Counseling is to make you feel so good about yourself that you feel you were climbing up onto the sky.”

　　1、

　　1993年6月10日，风和日丽，晴空万里。

　　我头戴博士帽，身着博士袍，参加哈佛大学第342届毕业典礼。我获得的学位是心理学博士学位，主修的专业正是咨询心理学。

　　在那人生无比兴奋的一刻，我想起了七年前在飞机上巧遇那位老教授的经历。我感谢他为我开了一扇门，使我怀着一颗童真般好奇的心，步一步走进去，真正领略到了什么是登天的感觉。

　　

　　2、

　　当一个人失恋或离婚时，他可以找个亲朋好友哭诉一番或痛哭一场，实时就可以得到许多宽心的话，也可以得到不少的精神安慰。于是，他变得开心些了，但开心之后又是什么呢？

　　这便是心理咨询所要解答的问题。

　　换句话说，心理咨询不同于一般的安慰，因为它不仅要使人开心，更要使人成长。

　　

　　3、

　　心理咨询力图使个人将不愉快的经历当作自我成长的良机。它竭力使人们积极地看待个人所经受的挫折与磨难，从危机中看到生机，从困难中看到希望。

　　从这层意义上讲，心理咨询也在于帮助人学会辩证地看待生活当中的忧愁烦恼。但这一切不是靠指教劝导得来的，而是靠启发领悟，并积极实践获得的。

　　用马斯洛的话来讲，心理咨询就是要使人获得“顶峰体验”（peak experience）。

　　这不就是指“登天的感觉”吗？

　　

　　4、

　　此外，心理咨询还要避免使人依赖他人，而应增强个人的独立性与自主性。心理咨询再三强调要尽量理解来询者的内心感受，尊重他的想法，激发他独立决策的能力，为的是什么？

　　为的是强化来询者的自信心，为的是自助助人。

　　所以，任何一个心理咨询过程，无论其性质有多大不同，方式有多大差异，时间长短有多少差别，本质上都是要帮助来询者从自卑和迷茫的泥潭中自己挣脱出来，使来询者耷拉着脑袋进来，挺着腰杆出去。

　　这即是心理咨询追求的目标。

　　5、心理咨询何以给人“登天的感觉”

　　心理咨询之所以会给人“登天的感觉”，就在于：

　　· 心理咨询不求教训他人，而求启发他人；

　　· 心理咨询不是要替人决策，而是要帮人自行决策；

　　· 心理咨询的首要任务是心灵沟通，而非心理分析；

　　· 心理咨询是现代人高尚的精神享受，而非见不得人的事情；

　　· 心理咨询确信人皆可自我完善，而非人是不能自我逾越的；

　　· 心理咨询应增强人的自立能力，而非增强其对他人的依赖；

　　· 心理咨询不仅可以帮助他人成长，也可以帮助自己成长；

　　· 心理咨询使人更加相信自我，而非更加迷信别人；

　　· 心理咨询使人学会多听少言，而非少听多言。

　　心理咨询就是这样给人“登天的感觉”的。

　　6、心理治疗的创立是19世纪的事情，但心理咨询的兴起却是20世纪四五十年代才开始的事情。它主要受了三股力量的推动：一是人们对“精神分析疗法”日益不满（如疗期过长，咨询关系完全像医患关系等)；二是20世纪二三十年代崛起的职业咨询运动；三是人本主义思潮。

　　7、

　　概括说来，心理咨询主要为人们在日常生活中出现的心理困惑与烦恼提供咨询，而心理治疗则主要为人们在人格、情绪和行为上的障碍及变态行为提供治疗。两者之间没有截然分明的界限，却有着不同的专业评核和训练要求。

　　简单说来，心理治疗人员不但要有心理咨询。的知识，也要具备系统的医学知识和经过专业训练；而心理咨询人员则不必专门获得医学方面的知识和训练。

　　8、（哈佛大学的学生咨询热线）

　　哈佛大学的学生咨询热线针对一般的心理问题提供服务，如对情感冲突、学习困难、家庭矛盾、同学不和、考试焦虑等问题的咨询；也包括对特殊心理问题的咨询，如对厌食症、贪食症、同性恋、性骚扰、自杀防预、艾滋病的认识等问题的咨询。学生的相互咨询，在很大程度上补充了专业咨询人员的不足，也可使学生之间更加容易产生同感共鸣。对于学生自组的咨询活动，我们向来都是大力支持的。学生咨询中遇到解决不了的问题，也会引荐到我们这里来接受专业的咨询。我在进入哈佛大学心理咨询中心接受专业训练之前，就曾参加了一条研究生自组的电话热线，服务一年之久。

　　9、（心理咨询督导）

　　心理咨询督导（supervisor），指为心理咨询实习者提供专业指导的人员。在美国，督导一般都必须获有临床心理学或咨询心理学的博士学位，并考取了美国心理学会颁发的专业执照。在哈佛大学心理咨询中心实习的两年里，我每个星期与督导会面三次，每次一小时。

　　10、

　　1994年7月16日，我终于来到了心理咨询和治疗行业的发源地——维也纳。我特地去朝拜了位于上坡街（Berggasse St.）19号的弗洛伊德故居，领受了他那独有的魅力。

　　置身于弗洛伊德故居，我沉思良久，耳边一再响起他说过的一句名言：在这间屋子内，任何一样东西都具有象征意义。

　　的确，心理咨询场合下的交流是多方面的、多层次的。除了直接的言语和体语交流之外，房间的布置、家具的颜色、画像的摆挂、阳光的投射等，都在传达着无声的信息。

　　11、（心理治疗）

　　心理治疗，作为一种医疗手段是自古就有的，但人们普遍将“催眠疗法”的创立作为现代心理治疗的开始。

　　18世纪末，维也纳医生梅斯梅尔（Franz A. Mesmer，1734—1815）提出了“人体磁场学说”，并将催眠暗示作为其“磁疗”方法的核心手段。19世纪中叶，法国医生夏可（Jean M. Charcot，1825—1893）摒弃了梅斯梅尔的“人体磁场学说”，但保留了其催眠技术部分，并以此治愈了一些歇斯底里患者。再后来，弗洛伊德师从夏可，并在此基础上逐步创立了他的“精神分析”学说。

　　从此，心理治疗作为一门独立的治疗手段，日益受到人们的肯定和应用。

　　12、一个人的价值不在乎其出身，而在乎其所为。一一斯金纳

　　个案1：丽莎（学业/自卑）

　　13、

　　“我感到自己是全哈佛大学最自卑的人。”

　　这是丽莎见到我说的第一句话。我细细地咀嚼着她这句话的意思，等待她做出进一步的解释。

　　“真的，我不知道怎样才能讲得清我此刻的心情。”丽莎接着对我说，“我的家乡在阿肯色州，我是镇子里唯一来哈佛上学的人。当地的人都为我能来到这里上学而感到自豪，起初，我也十分庆幸自己能有这样的好际遇。但现在，我对自己的感觉越来越不好了，我真后悔到这里上学，我在别人最羡慕我的时候感到最自卑，我.....”

　　她接着告诉我，她在哈佛大学待得很辛苦。上课听不懂，说话带口音，许多大家都知道的事情她不知道，许多她知道的事情大家又都觉得好笑。她不明白自己为什么要到哈佛大学来接受这一切羞辱。她好生怀念在家乡的日子，那里没有人会瞧不起她。

　　14、新生适应不良综合征

　　丽莎的表现是典型的“新生适应不良综合征”，具体地说，她现已跨入了个人成长中的“新世纪”，可她对已经过去了的“旧世纪”仍恋恋不舍。

　　她对于生活的种种挑战，不是想方设法去加以适应，而是缩在一角，惊恐地望着它们，悲叹自己的无能与不幸。

　　注：

　　“新生适应不良综合征”（freshmen maladjustment complex），这是我用来形容像丽莎这类不能很好适应新环境的新生的统一术语。

　　15、

　　她因为自己来自小地方，说话土里土气，做事傻里傻气，就认定周围的人都在鄙视她、嫌弃她。可她没有意识到，正是她的自卑，才使周围人无法接近她、帮助她。

　　她生长在中南部地区，来东海岸的大城市波士顿求学，面临的是一种乡镇文化与都市文化的冲突。她没有想到，哈佛对她来说，不仅是知识探索的殿堂，也是文化融合的熔炉。

　　她已经相貌平平，现在在学习上又失去了优越感，她多年来的心理平衡点彻底被打破了，因而陷入空前的困惑。

　　她悲叹来哈佛求学是个错误。可她忘了，多年来，正是这个哈佛梦在支撑着她的精神。她虽然战胜了许多竞争者而进入哈佛大学求学，却在困难面前输给了自己的妄自菲薄。

　　她怨的全是别人，叹的都是自己。

　　注：

　　美国中南部地区的居民主要是早期欧洲移民的后裔，他们较东、西两岸地区的居民保留了更多的传统文化，也更看重人情关系。现在孩子见了长辈，还时常以“叔叔”(uncle)、“阿姨”(aunty)相称；陌生人见面，也常以“哥们儿”(brother)、“姐们儿”(sister)打招呼。

　　16、

　　总而言之，丽莎的问题核心就在于：她往日的心理平衡已被彻底打破了，她需要在哈佛大学，建立新的心理平衡。

　　可我希望丽莎能自己领悟到这一切，因为只有那样，丽莎才会有足够的决心和勇气去改变当前的困境，发出一个强者的呼唤。

　　更重要的是，我坚信丽莎是有能力重新振作起来的。她曾经奋斗过、成功过、辉煌过、自信过，这都是她重新振作的最大资本和精神支柱。

　　17、

　　针对丽莎的心态，我采取了三个咨询步骤。

　　行动步骤一：宣泄不良情绪

　　第一个步骤是帮助丽莎宣泄出她的不良情绪，调整她的心态，使她能够积极地面对新生活的挑战。

　　丽莎已经陷入了自卑的沼泽，认定自己是全哈佛最自卑的人。这表明，她过于夸大了自己精神痛苦的程度，看不到自己在新环境中的生存价值。因此，我首先要做的事情，就是促使丽莎宣泄出内心的精神痛苦，并对此尽量表现出同感与理解。

　　注：

　　同感（empathy），感同身受的意思，指咨询者尽量设身处地地理解来询者的内心感受，说出他想说的话，以建立充分的思想共鸣。

　　18、

　　我竭力让丽莎感到我们大家都是平等的、相同的，使她确信自己也会有能力去克服当前的困难。我在她面前表现出这样的亲切感、平易感，为的是使她在不知不觉中重建自信心。

　　其实，人越是在比自己成熟或地位高的人面前获得尊重，就越容易消除个人的自卑感。这既是人际交往中的一个常规，也是许多心理咨询人员没有充分意识到的一个神秘武器。

　　行动步骤二：转移比较对象

　　在第二个步骤中，我竭力引导丽莎把比较的视野从别人身上转向自己。这是使她重建自信心的关键。

　　我又告诉她，在我当初感到最苦闷、最自卑的时候，有一位关心我的女同学曾鼓励我说：“晓东，你学习这样刻苦，比起别人来虽然显不出什么，但比起你自己来，你已经很了不起了。”

　　她的话，曾使我深受感动，也使我意识到：当我只想着与别人比较时，我永远会感到自卑，而当我想着与自己比较时，我才会感到自信。此时此刻，我需要学会与自己相比来维持自己的干劲。

　　我的这番话，立即引起了丽莎强烈的思想共鸣。

　　行动步骤三：采取具体行动

　　待丽莎的认识转变后，我开始执行第三个步骤，即帮助丽莎厘清学习中的具体困难，并制订相应的学习计划加以克服和改进。讨论中，我发现丽莎在写作、听课方法和时间安排上都有明显的问题。

　　针对丽莎的写作问题，我建议她到哈佛大学写作辅导中心去接受指导，并就此与那里的负责人专门通了电话。我还要求丽莎在写任何写作作业之前，都先到写作辅导中心去找人商讨自己的写作大纲，以更符合大学生的作业要求。

　　针对丽莎的听课问题，我为她联络了由我们心理咨询中心组织的学生课外辅导服务，由高年级的同学为她在特定课程上的学习困难提供具体的辅导和帮助。同时，我还跟她探讨了怎样加强同任课教师和助教的联络，以促使她积极地寻求他们的帮助，及时解决疑问，改变学习的被动局面。

　　针对丽莎时间控制上的问题，我与她一同制订了一个切实可行的活动时间表，并监督她加以执行。我们还保持每周会面一次，及时交流她在学习和生活中的新情况。丽莎虽然是个独立性很强的人，但此时此刻，她需要有人推她一把。

　　针对丽莎的寂寞感，我介绍她参加了一个哈佛本科生组织的学生电话热线活动。在那里，丽莎不仅帮助了其他同学克服他们在哈佛的学习和生活困难，也结交到了不少新的知心朋友。更重要的是，在帮助他人的过程中，丽莎重新感到自信心在增长，感到哈佛大学需要她！（关于这一点，心理咨询人员要格外谨慎。一个有心理障碍的人为他人做咨询，可能会产生一些负面影响。所以，在推荐丽莎参加这一组织的活动时，我特别提醒她在为他人咨询时，不要讲太多自己当前的经历，那样可能会使她变得主观武断，不能很好地理解人，到头来给人帮倒忙。）

　　19、

　　所谓提高自信心，就是使人通过改变对不利环境的认识，来增强对自我的良好感觉。自卑，就好比是人情绪中的流感。人的体质越好，就越不容易受到流感的侵袭。同样，人的情绪自控能力越强，也就越不容易染上这种情绪流感，陷入自卑的沼泽。

　　由此，人对自卑的抵抗力也得益于对逆境的不断适应。

　　20、情通了，理才能顺：解读“情绪优先”的脑机制

　　当一个人被痛苦、愤怒、自责、内疚等负性情绪包围，不能自拔的时候。大脑黑匣子里，与情绪发生密切关联的杏仁核会被强烈、持久地负性激活，而这种激活会使主管理性思考的大脑皮层受到极大的抑制。这就是大脑情绪优先的原则。

　　注：

　　杏仁核，位于前颞叶背内侧部，海马体和侧脑室下角顶端稍前处，呈杏仁状，是边缘系统的一部分。它是产生情绪、识别和调节情绪，控制学习和记忆的脑部组织。

　　21、

　　在为丽莎咨询的过程中，我基本采取了“现实疗法”（Reality Therapy）的方法。该疗法认为，人的心理失衡与障碍表现皆由不能在当前的困难和挫折面前承担责任而造成。

　　“现实疗法”，由格拉塞创立于20世纪40年代。其要点有：

　　（1）人都有爱与被爱两种基本需求。如果它们不能得到满足，人就会产生焦虑、怨恨、自暴自弃等消极情绪反应，并可能产生逃避现实、不负责任的欲望。因此，心理咨询的目标在于消除来询者不负责任与自我毁灭的意向。

　　（2）人都具有自主自立能力，也具成长动力。因此心理咨询的作用在于，使来询者在生活中区分“成功的认同”与“失败的认同”，增加对前者的体验，减少对后者的体验，这样才能充分满足个人爱与被爱的需求，感受到个人的价值。

　　（3）“现实疗法”重视现在超过重视过去。它强调过去的事实无可改变，因而应将眼光放在现在与将来的发展之上。它主张咨询者在协助来询者面对个人的痛苦、失败经历时，要帮助他看到个人的潜能及以往的成功经历，从而认识到生活中还有许多美好的东西存在，可供自己选择和享用。4.“现实疗法”十分注重承担责任对于个人成长的重要性，并将其当作心理咨询的核心，强调人只有积极面对现实，才能承担责任，获得“成功的认同”。在操作方法上，“现实疗法”十分强调面质( confrontation )，制订具体计划，不接纳借口，不用惩罚等技巧的运用。

　　22、适应与挑战：脑“黑匣子”里的微妙平衡

　　脑科学研究证明，一方面大脑黑匣子里具有熟悉、依赖、安全性的生存定向；另一方面又具有探索未知、接受挑战、不断适应与发展的定向。当一个人从一个环境到另一个环境，他所习惯的、让他感到安全的东西会大量减少；而陌生的、需要积极探索以求得新的适应的东西会急剧增加。在这个变化过程中，每个个体都面临着如何适应的问题。

　　23、

　　自卑与自信是人性格中的两面，相互排斥却又相互依赖，恰如一个硬币的两面。

　　人徒有自信而无自卑，会变得忘乎所以，飘飘其然；人唯有自卑而无自信，会变得缩手缩脚，一事无成。

　　所以，当一个人在与人比较中尽获自信时，他要学会与自己比较来获得自谦；而当他在与人比较中尽获自卑时，他也要学会与自己比较来获得自信。自信与自卑是人自我感觉的天平，其操作的原则是平衡产生美。

　　24、一个人的心理咨询与治疗的周期应有多长？

　　这不仅因人而异，也随不同的心理咨询和治疗流派的要求而不同。弗洛伊德在最初创立“精神分析”时，平均每个患者要持续见面一年以上，每周会面五次，每次会面一个小时。这样长期的治疗，是很少有人能在时间和财力上承受得起的。所以，后人一直想方设法在尽可能短的时间内取得最佳的疗效。

　　目前在美国，五次以下的会面一般被称为短期治疗，十五次以上的会面一般被称为长期治疗。

　　25、一个人特异行为的背后，必定在潜意识里藏着一个不为人知的迷。一一弗洛伊德

　　26、凭经验办事，可谓心理咨询之大忌。它使咨询者在没有充分了解来询者的实情下，就按直觉判断。到头来陷入主观武断，给来询者帮倒忙。

　　27、常春藤大学

　　“常春藤”大学(the Ivy League Colleges)，指美国东部八所历史最悠久的私立大学，它们分别是哈佛大学(Harvard University )、耶鲁大学(Yale University )、普林斯顿大学(Princeton University )、哥伦比亚大学(Columbia University )、布朗大学(Brown University )、康奈尔大学(Cornell University )、宾夕法尼亚大学( University of Pennsylvania )和达特茅斯大学(Dartmouth College)。这八所大学早年经常相互间举行体育比赛。由于它们的校舍都有藤树枝缠绕，所以被冠之“常春藤”大学。

　　个案2：莫妮卡（打算退学/对姐姐内疚）

　　28、（我认为就读哈佛不容易，所以劝莫妮卡留下，这对于咨询师是不妥的）

　　没想到，在向督导汇报我的咨询过程时，我与督导竞争执了起来，因为我们在对莫妮卡咨询的认识上存在着严重的分歧。

　　在我的计划中，我想竭力帮助莫妮卡渡过当前的难关，扭转学习的被动局面，以让她顺利完成在哈佛大学的学业，而不是用从哈佛转学的办法来逃避当前的困难。

　　督导却指责我这样做是在增加莫妮卡的心理负担，是在抑制她自主能力的发展，是在阻止她独立决策哈佛大学的去留问题。由此，我们激烈地争执起来。

　　那么，你认为究竟怎样做才能帮助莫妮卡呢？”督导问我。

　　“我以为，首先要帮助莫妮卡认清当前学习困难的原因是什么，看一看自己有多大能力加以克服，然后再考虑哈佛的去留问题。”我认真地回答说。

　　“那你在主观上等于替莫妮卡做了主，也就是留在哈佛。所以在你的咨询中，你没有跟她认真探讨在哈佛的感觉如何，而是直接讨论了她的具体学习困难和解决方法。你这样做实际上是在暗示莫妮卡留下来。”督导不客气地指责我说。

　　“嗯，就算是这样，又有什么不妥的呢？每一个能来哈佛求学的人，都是很不容易的呀。作为咨询人员，我们要尽可能地帮助他们完成在哈佛的学业，而这首先就是要帮助他们建立必胜的信念……”我争辩道。

　　“错啦，”督导又不客气地打断我的话，“你知道吗，不是每一个来哈佛大学求学的人都愿意在这里待下去，也不是每个从哈佛大学转学或退学的举动都是无能的表现。”

　　望着我一脸的困惑，督导又补充说：“我发现在你的咨询态度中有严重的反移情倾向，因为你自己从中国来到哈佛大学学习，很珍惜这个学习机会。但你不能把自己对哈佛的珍视强加在别人身上，你没有权利那么做……”

　　“我没有任何强加于人的意思，”我生气地打断督导的话，“我只是想帮助莫妮卡慎重地做出生活的抉择，这样，她日后就不会诅咒我帮她做出了一个错误的决定。”

　　我感到自己的声音在发颤，脸在发烧。

　　见此，督导缓了缓语气说：“请原谅我刚才说话有些生硬，但你没有与莫妮卡认真谈她在哈佛大学的感觉如何，怎么就知道她没有慎重考虑过这个问题呢？”

　　我开始感到督导说的话不无道理。

　　“还有，你知道莫妮卡为什么会在听你讲完你上大学的困难经历后，问你有没有动过转学或退学的念头吗？”

　　“我想她是好奇吧？”我迟疑了一下回答说。

　　“错啦！这还不清楚吗？莫妮卡本意还是想从哈佛转学的。所以，她也想知道你当初有没有这个念头。而事实上，她是想从你口中得到一个肯定的答复，不然她为什么要问你这个问题呢？”

　　我望着督导，没有作答。

　　“还有，你知道莫妮卡为什么这两个星期不来见你吗？”

　　“是啊，我也挺奇怪的。”我轻声回答说。

　　“这一点都不奇怪。这是典型的阻抗型表现。莫妮卡不愿再来见你，说明你们之间缺乏共同语言，也说明你帮她设计的学习计划可能太主观了......”

　　督导说话的口气又开始生硬起来。

　　“这个我能理解，也许我说话的口吻有些像她的父母，所以使她不愿再来见我……”我开始反省自己。

　　“何止于此，”督导又打断我的话，“以我的感觉，莫妮卡不来见你，实际上是在发泄对她父亲的不满。因为你们都在压制她的自主决策。所以，她把你们都看成一样的啦。”

　　督导摸了一把下巴接着说：“也许莫妮卡从哈佛转学是一件好事呢，因为只有这样，她才能真正做一回自己命运的主人。”

　　“难道做命运的主人就非得从哈佛转学不可？”我仍不甘心地问。

　　“难道留在哈佛就一定对莫妮卡有好处吗？”督导也不甘示弱，“你想想，我们心理咨询的宗旨不是替人决策，而是助人自助嘛。”

　　我无言以对。

　　注：

　　反移情倾向（counter- transference），指咨询者将个人对事物的某种偏好投射到来询者身上的无意识反应。

　　阻抗( resistance )，指来询者对咨询者咨询目标、方法不满的表现。

　　29、我感到我与督导在咨询观念上存在明显的文化差异。

　　注：美国人在一般的心理咨询中，强调尊重个人的自主性胜于其他因素，这是他们的思维特点，与他们崇尚个人主义（individualism）的文化传统有着密切关联。

　　30、

　　出乎意料的是，莫妮卡三天后忽然给我打来了电话，说她想次日来见我。我答应了她，想知道她为什么忽然又想来见我。

　　第二天，她按时来到我的办公室。坐定之后，她就向我道歉说前些日子太忙了，没有给我回电话，还说她决定不惜一切代价留在哈佛，完成在这里的学业。

　　如果她早几天来讲这一番话给我听，我会为她的决定而高兴万分的。但想着四天前与督导的争论，我疑惑地问她：“这是你的真实想法吗？”

　　“是啊。”她一脸诚恳地回答说。

　　“那你为什么要过两个星期才来告诉我呢？”

　　我接着问。

　　不想这一问，莫妮卡竟半天沉默不语。

　　过了一会儿，莫妮卡告诉我，今天来见我其实是奉她父亲的指令。因为当他得知莫妮卡还是执意要从哈佛转学时，就专门从纽约州赶到波士顿来劝她。谈话中，他得知我为莫妮卡制订了一个周密的学习计划后，大表赞赏，并要求她积极配合我的计划......

　　至此，我才明白督导的估计没有错。留在哈佛的确不是莫妮卡的本意，而是家庭的压力所致，不然她是不会这么委屈的。

　　我曾试图让莫妮卡讲出她不愿留在哈佛的真实原因，可她却总是说，她不愿再让父母失望了。

　　31、

　　莫妮卡想离开哈佛，到底是为了什么？我疑惑不已。

　　我把与莫妮卡这次见面的情况汇报给了督导。听完之后，他问我：“好，你觉得现在该做什么？”

　　“鼓励她多讲心里话，不要再给她任何压力。”我回答说。

　　“对啦，”督导使劲地点点头说，“不要急着与她谈哈佛的去留问题，而是多谈她的成长经历，让她自然地做出下一步的抉择，而不要勉强她。她需要通过这件事情成熟起来，增强自主能力。”

　　另外，督导还提醒我多与莫妮卡探讨她与孪生姐姐卡罗琳的关系，这可能是一个重要的线索。

　　32、

　　就这样，我恢复了与莫妮卡的定期会面，但我不再要求她执行以前订的那个学习计划。遵照督导的提醒，我们谈了许多莫妮卡的成长经历以及她与卡罗琳的关系，结果发现了一系列极为重要的线索。

　　原来，莫妮卡和卡罗琳这对孪生姐妹，从小到大都是一起活动的。不幸的是，卡罗琳在十四岁那年遭遇了一场交通事故，她的脊椎骨因此受伤，此后只能坐轮椅活动。此后，莫妮卡每天都尽可能给姐姐补课，使她开心。

　　卡罗琳后来虽然复了学，但学习成绩再也不能像以前那样出色了。高中毕业后，她只上了附近的一所社区大学。莫妮卡对此一直深感不安。因为，莫妮卡本该是那次交通事故的受害者。

　　事情经过是这样的：

　　莫妮卡上初三时新交了一个男友，并十分喜欢他。一天，那个男孩子骑着摩托车来找莫妮卡，说是晚上要带她出去看电影，莫妮卡当即答应了他。

　　可是到了晚上，莫妮卡突然身感不适，有点儿不想去了，但又怕扫了那个男孩子的兴，感到左右为难。想来想去，她决定去求姐姐代她赴约，反正她们两姐妹以前经常玩这种替代的把戏。姐姐起初不大情愿，但经不住莫妮卡的恳求，就答应了她。

　　不想，那个男孩儿在路上违章行驶，与另一辆小轿车相撞，卡罗琳被抛了出去，脊椎受伤，终身致残。

　　莫妮卡对此事件深感内疚，认为是自己害了姐姐一生。她感到自己欠了姐姐一辈子的情。莫妮卡想永远伴随在姐姐身旁，一生不分离。莫妮卡在给我讲这一段痛苦经历时，泣不成声。更令她无法忍受的是，她不能看到自己的生活是这样的辉煌，而姐姐的生活却是那样的暗淡。她不能原谅自己那天的自私，也深恨自己择友不慎，使姐姐倒了大霉。她宁可自己终身致残，由姐姐来照顾自己，也不愿面对现在的局 面。总之，莫妮卡摆脱不了内疚对她精神的痛苦折磨。

　　33、

　　听了这番话，我发现自己开始时的确是听得太少了。这样重要的情况都不了解，怎么可以帮得了莫妮卡决定她的生活去向呢？

　　同时，我开始佩服督导敏锐的观察力。看来，莫妮卡对姐姐的负罪感才是影响她学习情绪并打算从哈佛转学的潜在原因。而她广泛参与各种社会活动，实际上也是为了转移她内心的痛苦，或是为从哈佛转学找到借口......

　　我恍然大悟。我觉得好像是把一盘散片拼出了图案那样地豁然开朗。同时，我也为自己最初的简单行事感到惭愧。我以自己的生活经历和愿望去揣摩莫妮卡的心理，没有充分挖掘表象背后的玄机，当然不会与她产生思想共鸣了。

　　34、

　　我的导师时常教导我们：“去认真地听别人讲话吧，干这行的人最大的奖励，就是别人说你是一个很好的听者。”由此，当别人来找你倾诉某种心灵痛苦时，你首先想到的，不是去竭力阻止他接着讲，而是让他讲下去，把话讲完。这是情绪宣泄的必要步骤。

　　心理咨询中有一句行话：心理咨询就是出租你的耳朵（Counseling is to lend your ears）。

　　35、

　　“这个我理解。我也很抱歉当初使你失望了。那么，又是什么使你转变态度的呢？”我再问。“是卡罗琳，”她面露欣慰的神色，“因为以前我从来没有把自己的内心痛苦完全讲给她听，让她了解。但自从来这里与你谈了我的许多内心感受后，我意识到，我最该交流心思的人，其实是卡罗琳。所以，我上个周末与她通了电话，谈了好几个大半夜。我把对她的思念和负疚心情全都讲了出来。我们两个人都哭了。”

　　说到这里，莫妮卡忍不住又哭泣起来，随手抽出了一张纸巾。停了一会儿，她接着说：“卡罗琳说，那次交通事故后，在很长时间内，她一直在埋怨我。特别是当她看见那个男孩子又骑着摩托载着其他女孩子兜风时，就更受刺激了。但现在，她的心情平静多了，因为有我理解她。卡罗琳还说，她也一直盼望能有这样一个机会来与我谈一谈她内心的不平。与爸爸妈妈谈此事时，他们总是让卡罗琳尽快忘掉过去的一切。这怎么可能呢？过去的一切是忘不掉的啊，只有谈清楚了，才能获得内心的平静。所以，她很高兴我给她打了那个电话，因为只有我们两个人的心，才能彼此相通......”

　　“过去的事情是忘不掉的，只有谈清楚了，才能获得内心的平静。你姐姐讲得真是好啊！”我深有感触地说。

　　36、在我们中国文化中，很强调阴阳的平衡。我发现，在心理咨询当中，也同样存在着这种阴阳平衡的现象。当你硬要一个人做什么事时，他也许不会真心去做。而当你不再给他压力时，他反而可能会去做那件事。所以心理咨询就是要以“静”促“动”以“无为”带来“有为”。”

　　37、格式塔疗法

　　在后来对莫妮卡的态度上，我基本上采取了“格式塔疗法”（Gestalt Therapy），即通过讨论她在哈佛大学的感受、体验及与之相关的生活经历，来推动她实现“自我的综合”。

　　注：“格式塔疗法”，由佩尔斯（Frederick S.Perls，1893-1970）创立于20世纪60年代，其要点如下：

　　（1）人都有能力处理好自己的事情，心理咨询的中心任务是帮助来询者充分认识到自我在现实中的存在和感受。由此，心理咨询不求为来询者的困难做解释与指导，而是鼓励来询者主动承担责任，主持自我的治疗与改善。

　　（2）人应该将精神集中在现在的生活与感受上，而不要对过去的事情念念不忘。人的许多焦虑都产生于不能正确对待以往生活向当前生活的过渡，以逃避现实的做法来处理个人生活中的种种挑战和压力。这严重阻碍了一个人的健康成长。

　　（3）使人积极面对现实、健康成长的一个重要手段，就是帮助他完成内心那些“未完成情结”（unfinished business），这通常指个人因以往生活中的某些心灵创伤和刺激经历所留下的不良情绪体验（如懊恼、悔恨、内疚、愤怒等）。它们犹如一个个心结，系住了人在现实生活中的自由活动。而要使人全心全意地投入现实生活，就必须排除这些“心结”的干扰。

　　（4）在咨询手法上，“格式塔疗法”非常强调帮助来询者由“环境支持”转向“自我支持”，以使来询者从一开始就不依赖他人，尽量挖掘个人的潜能。

　　38、

　　念世事沧桑，人海茫茫，人哪有完全不受伤害的呢？

　　人得了病，只有对症下药才能医好。那种不找到病根，只靠挨时间的治疗方法，是不能根除疾病的。体病如此，心病亦然。

　　

　　39、心理平衡

　　“心理平衡”一词可谓中国人独创的心理学术语。

　　在西方心理学与心理咨询的词汇当中，是没有psychological balance这一术语的。其实“心理平衡”就是指人们用升华、幽默、外化、合理化等手段来调节对某一事物得失的认识。中国人之所以用“心理平衡”一词来形容这一心理调节过程，大概可以归结到我们思维中的阴阳对立、福祸转换的“文化基因”上。千百年来，中国人在看待个人的荣辱得失时，深受老庄之道家思想的影响，故很讲究内心的平衡之道。所以，中国人用“心理平衡”一词形容自我的心理调节绝非偶然，而且十分贴切。

　　其实，心理学中常用的内向、外向的概念，就是瑞士心理学家荣格在读了老子的 《道德经》之后创造的，其中即含有阴阳平衡之意。

　　40、（注）Crimson，意为深红色。哈佛大学的校徽、校旗、毕业礼袍等都采用这个颜色，哈佛学生自办的报纸也取其名。现在哈佛的许多纪念品（如T恤衫、领带、钢笔等）亦用它为基色。平时，也会听到人们用Harvard crimson来形容深红色。Crimson可谓美国最老的学生校报。当年，美国前总统西奥多·罗斯福和富兰克林·罗斯福在哈佛大学求学时，都曾为此报当过编辑。

　　41、来询者中心疗法

　　由罗杰斯（CarlRogers，1902-1988）创立于20世纪50年代。其要点如下：

　　（1）人都有能力发现自己的缺陷和不足，并加以改进。所以心理咨询的目的，不在于操纵一个人的外界环境或其消极被动的人格，而在于协助来询者自省自悟，充分发挥其潜能，从而达到自我的实现。

　　（2）人都有两个自我：现实自我和理想自我。前者是个人在现实生活中获得的自我感觉，而后者则是个人对“应当是”或“必须是”等的自我概念。两者之间的冲突导致了人的心理失常。人在交往中获得的肯定越多，则其自我冲突越少，人格发展也越正常。

　　（3）这一疗法很强调建立具有治疗作用的咨询关系，以真诚、尊重和理解为其基本条件。罗杰斯认为，当这种关系存在时，个人对自我的治疗就会发生作用，而其在行为和人格上的积极变化也会随之出现。所以，心理咨询人员应该与来询者建立相互平等、相互尊重的关系。这样亦可使来询者处于主动的地位，学会独立决策。

　　（4）在操作技巧上，这一疗法反对操纵或支配来询者，主张在谈话中采取不指责、不评论、不干涉的方式，鼓励来询者言尽其意，直抒己见，以创造一个充满真诚、温暖和信任的气氛，使来询者无忧无虑地开放自我。

　　在心理咨询的名人录当中，除了弗洛伊德，当数罗杰斯最有名了。

　　罗杰斯最初是学神学的，早年曾来过北京。

　　Lindlo后来，他转而接受精神分析的训练，却不满精神分析对人性的悲观态度及总是在探讨患者儿时记忆和活动对当前行为的影响。罗杰斯认为，人的本性都是正常的、向善的，并具有无限发展潜力的。所以他不主张将来询者当作患者或病人来看待。他认为，心理咨询的目的是帮助来询者完善自我，增强自信心，而不是缓解其某种心理变态的表现。

　　就这样，罗杰斯创立了“来询者中心疗法”，并逐渐成为整个人本主义心理学的代言人。

　　个案3：查理（追求完美的爱情）

　　42、

　　在谈话中，查理还一再比喻说他与海伦的恋情是大卫与维纳斯的恋情。现在海伦背叛他，就好像维纳斯的脸被人划了几刀那么令他惋惜不已。

　　查理的自我中心倾向表现为，他不善从他人，特别是海伦的角度，来看待今天所发生的一切。他对别人的过错看得很重，却对自己的过错看得很轻。他可以轻易地原谅自己，却不能轻易地原谅别人。在讲到自己受骗时他的情绪十分激动，但讲到海伦发现他与凯蒂的来往时却心平气和，甚至一再为自己的粗心而惋惜。

　　在查理心目中，如果海伦没有发现那封情书，则他和海伦的关系将一切如旧，也绝不会有今天这一悲剧的发生。但他不承想，如果没有他与凯蒂的那一夜风流，海伦也不会如此背叛他。查理把海伦对他的不忠，看得远远重于他对海伦的不忠。

　　查理思想中的完美主义倾向和自我中心倾向，使他看问题好走极端，好钻牛角尖，好为自己的行为辩护，好挑别人的毛病。在查理的话中，我隐隐地感到，他与海伦的爱情并不像他讲的那样天造地设，而其父母的婚姻也不尽如他描述的那般完美无缺。

　　我与督导谈了我的想法，我们一致认为，目前的这场感情危机表面上是海伦的问题，本质上却是两人的相处出了问题。而要帮助查理从此次精神打击中振作起来，成熟起来，就必须要从改变他的这两种思想倾向入手。否则，查理的目光永远是对准他人的，而不能对准自己。这个毛病不改，他迟早还会栽跟头的。

　　43、

　　此外，督导还提醒我，查理用大卫和维纳斯的结合来比喻他和海伦的恋情，是很有探讨价值的。因为，大卫是个完人，而维纳斯则双臂残缺，这里面大有文章可寻。

　　如此拿定主意，我一方面尽量对查理的懊恼心境表示理解，另一方面也请查理多给我讲述他与海伦的恋爱过程。其中我要求查理尽量回忆他们之间曾出现过什么冲突，怎样解决的，过后感觉又如何。

　　查理开始对此甚表不解，问我为什么要这样做。我告诉他，我这样做是想深入了解海伦为什么会突然背叛他，因为我不相信她会由于你一次的失误而如此绝情于你。其实，我这样做的真实目的，还是想通过这些讨论来打破他心目中的完美主义倾向。

　　于是，查理竭力回忆了在他们五年的恋爱中，都曾发生过什么争吵，闹过什么别扭。结果查理越说越兴奋，越说问题越多。他回想起来，我再问他具体表现在什么地方。查理又给我讲了一些他怎么要求海伦一定要服从他的意愿的事情。

　　由此，我问查理：“如果你是海伦，你会怎么想？”

　　“我会与他分手的。”查理脱口而出。

　　“那么现在，你又怎样看海伦背叛你的事实呢？”我再问。

　　查理不再像以前那么容易激动了。

　　接着，我又与查理谈论他与凯蒂的交往及那一夜风流。开始时，查理亦甚为不满，问我为什么揪住他的过错不放，为什么不去谈论海伦的问题，为什么不直接回答他一再提出的要不要与海伦分手的问题。

　　我回答说：“我希望这些讨论能帮助你增强对自我的认识，以便更好地应付当前的危机。如果我完全按照你的要求和思路去探讨问题，就很难发现你与海伦感情危机产生的真实原因了。”其实，我这样做，还是为了挑战他思想中的自我中心倾向。但为了使他感到公平，我也答应他另找时间讨论海伦的问题。

　　查理告诉我，他虽然也喜欢凯蒂的美貌，但觉得她在智力上根本无法与海伦相比，所以从未把她放在心上。我问他与凯蒂接触，是否也有喜欢她的地方。

　　查理想了想说：“凯蒂长得有些像海伦，看见她就会想起海伦，就想跟她上床。”

　　“你想跟凯蒂上床，难道就感觉不到海伦的存在吗？”我问道。

　　“当然会感觉到海伦的存在。”查理回答说。“那你为什么会做出背叛她的事情，你有没有想过，海伦一旦发现会有什么反应？”我又问。“我当时只想放纵一下自己。”查理说。

　　“你想放纵自己，是不是说明你在某些方面已厌倦了海伦，而在凯蒂身上获得了满足？”我再问。

　　查理对我的提问甚感兴趣，说他的确喜欢凯蒂的温顺，这是他与海伦接触中很少感受到的。

　　“这样看来，你与凯蒂上床，其实并非偶然啦？”我接着问。

　　“但我仍然觉得这是不该发生的，”查理沉默了片刻后说，“因为我内心深处还是爱海伦的。但我承认前几次与海伦见面时，她对我不再像以前那么热情了，连在一起也不如以前那么投入了。所以，我心中不知怎的有一种报复心理，也许正是这种念头促使我与凯蒂有了那一夜的风流。”

　　“那么，你与海伦之间的相互背叛也并非偶然的啦？”我评论道。

　　查理先点点头，接着又摇摇头，叹口气说：“真没想到，其实我们彼此早就憋着一口气啊！”如此几番交谈后，查理已经能够反省自我了。于是，我向他提出另一个重要的问题：“查理，我想问你，你将自己与海伦的爱情比作大卫与维纳斯的结合，其中大卫是一个完人，而维纳斯却双臂残缺，你觉得这种比喻纯属偶然的巧合，还是有某种潜意识的作用？”

　　对于我这个提问，查理倒吸了一口气说：“嗯，这真是一个心理学家提出的问题！”

　　他沉思了一会儿说：“真的，我怎么从未想过，我的比喻居然会存在这样明显的问题。”“什么问题？”

　　“我知道我把自己比作大卫，是因为大卫是完美无缺的，这也正是我所追求的。而将海伦比作维纳斯，则似乎不符合我的思维方式。”

　　“怎么不符合？”

　　查理想了想说：“因为按照我的标准，我应该希望我的恋人会像大卫那样四肢健全才对，而维纳斯则双臂全无。这是不是说明，我在潜意识中一一”

　　“嗯，你的解释很有意思，你指的潜意识中的什么？”

　　“嗯，我想，我是不是在潜意识中总是认为自己的所作所为都是正确无误的，而海伦的所作所为则未必尽然。”

　　“所以呢？”

　　“所以一一，我不能很好地意识到自己身上的许多问题，而对海伦过于苛求......”

　　“比如说？”

　　“比如说一一，我一直觉得自己在此次事件中是无辜的，现在看来，海伦也确实有不少委屈 ......”

　　这是我等候已久的答复！查理终于看到了他性格中自我中心的一面，这对于他转变对整个事件的认识至关重要。

　　由此，我与查理深入探讨了维纳斯之残臂对他们恋情的象征意义，使查理进一步认识到：因为他把海伦看得比自己低，所以他一直将自己置于两者关系的主导位置上，故而对海伦尊重不够；因为他与海伦的匹配是他认定范围内的匹配，所以他不能很好地理解海伦并不是都满意他们之间的匹配，比如海伦就很不满意他的大男子主义和自我中心；因为他以自我为中心，不认为自己有什么残缺，所以他看不到自己在这场感情危机中的责任，而是把责任都推到海伦身上，认为海伦就好像维纳斯那样天生不完美......”查理最后总结说：“我知道我这个人的自我意念很强。而现在，我需要重新认识自我。”

　　44、

　　在我与查理的谈话中，他曾反复问我是否该与海伦分手？是否应与凯蒂好?是否应原谅海伦?对于这类问题，我都未予直接回答，而是请他更进一步讲明他自己的想法。

　　我们之间经常出现类似下面的对话：

　　“晓东，你说我是不是应该与海伦分手呢？”查理问我。

　　“你觉得呢？”我反问他，意在促使他独立思 考。“我真想与她一刀两断......但我不知道以后会不会再找到像她那样与我匹配的人啦。”查理喃喃地说。

　　“所以你还是下不了决心？”意在促使他反省。“唉，要是没有发生这一切该多好呵！”查理叹息道。

　　“我很理解你内心的苦楚，但是，已经发生的事情是不可挽回的。”意在促使他面对现实。

　　“我真不明白海伦为什么会这样背叛我。你说，如果你是我的话，你会怎样处理这件事情呢？”查理双眼直直地望着我。

　　“我当然会感到很难过，但我们有着不同的性格和成长经历，我的决策未必会对你有帮助。”我也直视着他，意在促使他不要依赖他人。

　　“那你什么意思？你说我是不是该忍了这口气，与海伦和好？”查理眯着眼睛问我。

　　“我毕竟不是你，不能替你决定是这样好，还是那样好。让我们还是接着讨论一下你这样做会有什么利弊得失吧。”我这样回答，意在促使他多做思考。

　　经过无数个回合的“较量”，查理逐渐认识到，他与海伦之间其实早就有隔阂，今日之事绝非偶然。由此，查理终于认识到自己性格中的完美主义与自我中心的倾向。他不再把与海伦的爱情看作上帝的杰作，是完美无瑕的。

　　同时，他也开始正视他们之间其实存在着许多不合与矛盾，并愿意接受彼此的残缺不足了。而令查理吃惊的是，当他与母亲谈论此事时，母亲说她和查理父亲之间也有许多矛盾，当年弄得几乎要去离婚。但后来，为了孩子，也为了共同的信仰，他们最终没有那样去做。查理为此大为震惊，了解到父母的婚姻也不尽完美，这使查理更加认识到，宽恕在爱情和婚姻中的重要性。

　　注：查理的父母都是虔诚的天主教徒， 而天主教主张婚姻应当从一而终。

　　

　　45、我想起了西方一位先哲说过的一句话： “安慰语言的巧妙实施，是人类最古老的疗方。”

　　注：其英文为，Words of comfort,when

　　skillfully administered,are the oldest therapy known to man.

　　46、

　　在为查理咨询时，我基本上采取了“理性情 绪疗法”（Rational-Emotive Therapy）的策略。该疗法旨在帮助来询者除去思想中的非理性信念及自我挫败感，建立积极向上的人生观。该疗法还认为，人的非理性信念主要有三个特征，即对他人要求“绝对化”、对生活事件“过分概括”及对生活挫折“反应过分强烈”。

　　就查理而言，他的非理性信念在于，他把自己与海伦的爱情看得太神化了。具体地说：他可以原谅自己的错误，而不能接受海伦背叛他的事实，因为他把自己看得太高太完美了。

　　他不能反省自己在此次爱情危机中的过失，是因为他把自己的过错看得轻而又轻，却把海伦的过错看得重而又重。

　　他不能理解海伦内心的痛苦，是因为他习惯了海伦敬佩他、顺从他，而不习惯于海伦指责他、违逆他。

　　总之，查理需要从自我的神坛上走下来，学会容忍他人的不足，并不再苛求自己。可悲的是，查理在忍受痛苦的煎熬，却又不甘向痛苦告别。

　　注：“理性情绪疗法”，由美国心理咨询专家艾利斯创立于20世纪50年代，其要点如下：

　　（1）人既是理性的，又是非理性的。人的精神烦恼和情绪困扰大多来自其思维中不合理、不符合逻辑的信念。它使人逃避现实，自怨自艾，不敢面对现实中的挑战。当人们长期坚持某些不合理的信念时，便会导致不良的情绪体验；而当人们接受更加理性与合理的信念时，其焦虑与其他不良情绪就会得到缓解。

　　（2）人的不合理信念主要有三个特征:

　　1）“绝对化要求”，即对人或事都有绝对化的期望与要求；

　　2）“过分概括”，即对一件小事做出夸张、以偏概全的反应；

　　3）“糟糕透顶”，即对一些挫折与困难做出强烈的反应，并产生严重的不良情绪体验。凡此种种，都易使人对挫折与精神困扰做出自暴自弃、自怨自艾的反应。

　　（3）“ABC理论”：在诱发事件A（Activating event），个人对此所形成的信念B（Belief）和个人对诱发事件所产生的情绪与行为后果C（Consequence）这三者关系中，A对C只起间接作用，而B对C则起直接作用。换言之，一个人的情绪困扰的后果C，并非由事件起因A造成，而是由人对事件A的信念B造成的。所以，B对于个人的思想行为方法起决定性的作用。（4）“理性情绪疗法”的目的在于帮助来询者认清其思想中的不合理信念，建立合乎逻辑、理性的信念，以减少个人的自我挫败感，对自己和他人都不再苛求，学会容忍自我与他人。

　　47、转动爱情三角形：解读爱情的大脑机制

　　著名心理学家斯滕伯格先生通过长期的研究描绘了爱情三角形的理论，提出爱情三角形的三条边分别象征着激情、亲密及承诺。

　　激情是爱情中的性欲成分，是情绪上的着迷；亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验，以及彼此的认同与接纳，是灵魂上的相依；承诺是指维持关系的期许或担保，是对永恒的 向往。

　　在爱情的三角形中，三条边长也并非是恒久不变的，在爱情与婚姻的不同时期会有不同的变化。往往在爱情的头两年里，象征激情的边显得更长，让很多人流连忘返在激情之中而不在意周遭的种种，即俗语所说的情人眼里出西施。

　　在查理和海伦长达五年的交往中，他们已经进入构建亲密和承诺的阶段。但从查理的叙述看来，他们的爱情仍是激情未减，完美无缺。可是他的一夜情则潜在地突显了他对海伦的激情已经逐渐回归于一种常态。但他的完美主义和自我中心，让他对他们爱情当中种种矛盾和问题采取了回避甚至是否认的防御机制。

　　在我几次引发他思考与海伦交往过程中存在的问题时，他才猛然有所察觉而开始他的反思。最终，他体悟到了爱情中，宽容、接纳彼此的不足，用心维护两者间的关系是十分重要的。

　　脑科学也以它实证的态度证明了爱情以及婚姻过程当中，大脑掌管情感的部分可以测量的变化；脑科学也同样给我们启发，爱情不仅是冲动，更需要我们用心去经营。

　　注：脑科学以及心理学研究发现浪漫、轰轰烈烈的此类爱情是一种人类本能。有关爱的行为都是源于多种吸引力（魅力及主要组织相容性复合体等）激活角回的区域之间的相关性（R＝0.496，P＝0.002）与爱的激情。

　　48、心理咨询之“虚功”所追求的意境是什么

　　心理咨询不但是人际沟通的技巧，也是语言交流的艺术。

　　心理咨询之可贵，就在于它可以推动来询者去积极地认识自我、反省自我，进而提高其自信心与生活的智慧。

　　心理咨询之难为，就在于这种来询者对自我的深刻反省与认识应该是自发而成的，而不是由咨询者说教而致的。

　　心理咨询之巧妙，就在于咨询者不断启发来询者说出自己想让他说出的话。

　　心理咨询之高明，就在于来询者不但能独立克服当前面临的困难，也能从中增长人生的智慧。从这些意义上讲，做心理咨询，犹如打太极拳，十分强调动作中虚与实的结合。人们通常以为，心理咨询就是为来询者说教人生，指点迷津，好像人在昏头昏脑时，希望有人能给他当头一棒，使他猛然觉醒。其实，这不过是朋友间一般咨询的“实功”表现，并非心理咨询之真功夫所在。

　　心理咨询强调的是“虚功”，讲究以虚击实，那样就会推动来询者不避责任，学会独立思考与决策，而不会在每次出现昏头昏脑时，都指望有人会再给他来个当头一棒。

　　人为什么不能给自己来个当头一棒呢？心理咨询人员总是在问。

　　这正是心理咨询之“虚功”所追求的意境。

　　49、心理咨询和心理治疗、一般的生活咨询有什么不同

　　心理咨询和心理治疗之间既有共性又有许多差异。

　　心理咨询与心理治疗之间最大的共同点在于各种技术与方法都源于共同的心理学基本理论，如精神动力流派、人本主义思潮以及认知行为理念等。而在具体的实践过程中，心理咨询基本上是平等的咨询关系，以帮助来询者独立思考和决策为首要目标；心理治疗则更多地体现在医患关系上，以治愈病人的心理障碍或病态行为表现为首要目标。所以，心理咨询更多地强调咨询者对来询者的尊重和理解，以及彼此的积极互动。此外，这种正规的、面对面的心理咨询和一般生活中的通信或电话咨询也有着本质的不同。前者需要时间去建立来询者与咨询者之间的信任及互动关系，而后者则可以旗帜鲜明地表明自己对来询者问题的立场与观点。

　　但心理咨询、心理治疗和生活咨询这三者有一点是相通的，就是都要尽量地尊重对方，理解对方。

　　心理咨询与治疗行业中有着众多的流派，其中最常见的有“精神分析疗法”“心理动力学疗法”“来询者中心疗法”“现实疗法”“行为疗法”“交互疗法”“格式塔疗法”及“理性情绪疗法”等。据美国心理咨询协会的统计，现已记录在册的心理咨询与治疗的方法已有三百种之多，而且还在不断增加。

　　美国心理学家朗敦（Perry Landon）认为，所有这些疗法大抵分为两大类。一类是“认知领悟”（insights）疗法，包括意识层面和无意识层面的修通，旨在通过改变提高人的认知方式来缓解其心理困惑和障碍。另一类是“行为矫正” （behavioral modification）疗法，旨在以建立新的条件反射来矫正人的不良行为方式。

　　其实，在具体实践中，人们常常是两者兼用，互为补充的。

　　50、对生活环境进行控制的努力几乎渗透于人一生的所有行为之中，人越能够对生活中的有关事件施加影响，就越能够将自己按照自己喜爱的那样进行塑造。相反，不能对事件施加影响会对生活造成不利的影响，它将滋生忧惧、冷漠和绝望。一一班杜拉

　　51、

　　“教训多了，”明轩总结说，“第一条就是做人要诚实，要做得堂堂正正的，这就像华盛顿总统说过的一句话：诚实是最好的策略。第二条就是不可抱任何侥幸心理，这就像林肯总统说过的另一句话：你可能在所有的时候愚弄某些人，也可能在某些时候愚弄所有的人，但你不可能在所有的时候愚弄所有的人。

　　注：这句话的英文为Honesty is the bestpolicy. 据言，华盛顿六岁时，曾用斧子将父亲亲手种植的一棵树给砍倒了。他父亲发现后震怒，让孩子们排成一列，问他们是谁干的。结果站在队尾的小乔治挺身而出，坦言说是他干的。不料竟得到了父亲的原谅。华盛顿从此便将诚实当作为人之本。

　　52、 “智者善因祸而为福。”

　　53、

　　后现代主义是20世纪末一种遍及哲学、美学、文学、艺术、心理学、宗教等领域的，

　　在全球具有影响力的哲学文化思潮。强调对人类、对自然建立一个开放的、多元的方法论和评价体系。以克服单一理念，摆脱僵化形式理性。

　　在后现代咨询交流中，咨询师需要放弃无所不知的权威姿态，不对问题做预先的假定、回答，怀着好奇，尽可能多地倾听，鼓励来询者共同解构有问题的、丧失生命活力的种种经历，积极互动，共同构建新的人生故事。

　　54、心理咨询小知识：“心理学”一词最早是什么时候出现的

　　心理学最早的历史可以追溯到古希腊时代，但“心理学”作为一个专门的术语却是在1520年才出现的。在这一年，一个名叫马如利克（Marulic）的塞尔维亚人首次用psychologia这个词发表了一篇讲述大众心理的文章。这是“心理学”一词的首次亮相。七十年之后，一个名叫哥克（Rudokf Goeckel）的德国人又以此词出版了一本名为《人性的提高，这就是心理学》的书。这便是人类历史上最早记载的、以“心理学”这一术语出版的书。

　　之后，人们就不断以“心理学”这个名词出版各类书籍，直至使心理学书籍成为世人最爱读的书类之一。

　　55、心理咨询是对自我行为和心灵的探索过程。人的某些行为或习惯动作背后可能会埋藏着某种深刻的无意识动机。弗洛伊德主张，精神分析的目标就是“挖掘有意识行为背后的无意识动机”。

　　注：无意识动机，unconscious motivation

　　56、

　　在大多数情绪中，我们通常会关注那些容易辨识的、比较外显的情绪，如愤怒、痛哭、自残等。而较为内隐的情绪，如内疚、自责、羞耻等，却容易被人们忽略。因为这些情绪往往深压于人们的心灵深处，如鬼魅般穿行，难以用言语向他人诉说并获得别人的谅解。

　　久而久之，其对身心免疫力的影响是十分巨大的。

　　57、空椅技术

　　采用德国完形疗法中的空椅技术。通过角色的扮演和自我对话，营造安全的情境氛围，联结已故之人和当下自己的心境，让纷乱的思绪进行意识的整合，让不良的情绪得以释放。

　　为了运用空椅技术，治疗师需要准备应付强烈的情感反应，并且知道如何控制治疗过程的发展，同时将治疗师角色弱化。空椅技术的目的是促使患者对人格中的支离破碎部分或经验的两个极端进行意识的整合。通常是由患者扮演人格中两个对立的角色，让他们在这两个角色之间进行对话。

　　具体做法是：将两把空椅面对面地放着，一把代表患者人格中的优胜者角色，另一把则代表其人格中的劣败者角色。患者坐在代表优胜者角色的椅子上时，就对着代表失败者的空椅子说话，随后患者转移到代表失败者的椅子上，并对刚才的胜利者所说的话做出回答。在患者自我的互动中，治疗者可以在旁边观察，或在患者交换角色时做必要指导，要求患者重复或夸大其言语和行为。

　　58、

　　对于人的某些精神痛苦，如失恋之苦、丧亲之悲、落选之憾、输赛之恼、败考之愤等，是不能简单地采取“大事化小，小事化了”的策略的。与此相反，将这些精神痛苦彻底地谈出来、说明白，才会真正解除“未完成情结”对来询者的精神折磨，从而使他获得内心的平衡，看开眼前的一切。

　　在这里，摆平心里的矛盾，看开不顺心的经历，获得这一层次上的认识，便是成熟，更是成长。

　　59、

　　安慰一个人，不一定是要他忘记过去，而是帮助他学会怎样正确地面对过去。如果一个人的心灵创伤没有得到及时的宣泄和纾解，那可能会留下许多后患，精神抑郁就是其表现之一。

　　总之，人蒙受了某种精神刺激，一口气吐不出来，反而咽回肚子里去，不但会使他对往事耿耿于怀，还会慢慢侵蚀他的身心健康。这一现象正应了中医之“通者不痛，痛者不通”的辩证原理。

　　注：“通者不痛，痛者不通”是中医的原理主张，人的某些疾病是由人体经络不通所致的，而疏通疾病区域的经络即会治愈人体之病。

　　
60、

　　弗洛伊德创立“精神分析”学说可说是历史 的偶然。

　　弗洛伊德年轻时在维也纳大学医学院读书，曾一度对脑神经科产生了浓厚的兴趣。他当年的梦想是成为一个脑神经学家，专搞科学研究。可惜他要分担家里的经济负担，再加上他身为犹太人，很难打入知识界的上层社会，所以他不得不放弃这一梦想。

　　由此，他完成了在维也纳大学医学院的学业，成为一名开业医生。后来，他与一名叫布洛伊尔（J.Breuer，1842-1925）的奥地利医生合作，研究“催眠暗示”对歇斯底里患者康复的作用，才逐渐创立了他的“精神分析”学说。在其正式命名之前，弗洛伊德曾将这种特殊的疗法称 作“谈话疗法”（talking cure）。

　　人们皆知道弗洛伊德是“精神分析”学说的

　　开山鼻祖，但人们可能不知道的是，弗洛伊德在投入“谈话疗法”的研究之前，曾发表了十余篇有关脑神经的学术论文；而且弗洛伊德一生除了做精神分析之外，还要靠行医和写文章来贴补家用。

　　个案4：汤姆（性取向）

　　61、

　　面对汤姆“性取向”的抉择，我也感到很困惑。因为在我的生活经历中，男女有别是天经地义的事情。我从来没有想过什么“性取向”的问题，我也不明白为什么当今美国的一些青少年，会把对同性恋的尝试当作自我确认的一项任务来完成。难道一个人的“性取向”还是他成长道路中的一个谜吗？我感到无法理解汤姆讲的许多事情。

　　带着这些疑虑，我去请教督导，并提出是否换人为汤姆咨询更为合适。不想督导却对我说：“你对自己都没有信心，还怎么能给别人做咨询呢？”

　　“这不是一个信心的问题，而是一个能力的问题。”我反驳道，“因为我确实对同性恋一无所知，缺乏与来询者产生思想共鸣的基础，怎么能够很好地理解同性恋者的内心世界呢？”

　　“你以为每一个给同性恋者做心理咨询的人都必须有同性恋的经历吗？”他反问我。

　　“那当然不必了，但我是担心，我会对同性恋者有什么自觉不自觉的反移情意识。”我回答说。

　　“那你为什么不可以体验一下同性恋者的内心世界呢？你不觉得这次咨询对你来说正是一次很好的锻炼机会吗？看一看你究竟有没有能力去为那些你不了解的人做咨询。”

　　督导眨了眨左眼，笑着说：“怎么样？”

　　我无奈地点点头，心想这回可真要“赶鸭子上架”了。

　　62、

　　遵照督导的建议，我在给汤姆咨询的同时，也接触了哈佛大学同性恋协会的人士，提出想去参加他们的一次聚会。说来都是同学，他们很痛快地答应了我，请我去参加他们下一周的聚会。这是我第一次参加这样的活动，心里既好奇又紧张。那天的聚会共有二十多人参加，有男有女，大多是哈佛大学的学生，有几个还是我认识的同学。他们当中有些人佩戴着一个蓝色或粉色的三角塑料徽章。男同性恋们还大多在左耳上戴一个耳环。有了这些标志，大家一眼就能看出对方的身份，而对于我这个什么都不戴的人，大家开始时多少有些警惕。

　　当他们得知了我的真实来意后，都争先恐后地向我讲述他们是怎样走上同性恋道路的，那种感觉就好像入道已久的基督徒给新入道的基督徒讲述自己的见证经历那般的迫切、虔诚。其中有个女孩子还激动地给我讲述了她当初是怎样在异性恋当中得不到满足，后来又怎样在同性恋中得到了满足，好像她完全就换了一个人似的......

　　说着说着，她的眼泪都快流下来了。出于职业的习惯，我连忙找了一张纸巾递给她。

　　她擦了擦眼睛对我说：“当你抱着世俗的眼光去看待我们同性恋者时，你永远不会理解我们的乐趣。同性恋真的不是什么见不得人的事情，它完全是个人的生活选择，就相当于你完全有权利选择你的舞伴或生意伙伴一样。”

　　“那你怎样看待家庭和繁衍子女后代呢？”我十分谨慎地问。

　　“那也完全是我个人的选择。如果我与我的同性恋伙伴一致认为我们想要有一个孩子，做一回父母，我们完全可以去领养一个孩子。”她回答说。

　　“如果有朝一日你们两个人决定分手，那你们会怎样对待这个孩子？”我又问。

　　“那我们也会事先商量好彼此的责任后再分手。必要的话，我们还会签署一份法律文件，以确保彼此对孩子的义务。这就跟一般的家庭办理离婚手续是一样的呀。同性恋是我们的选择，除此之外，我们与常人没有什么不同。”她干脆地回答说。

　　“那你成了同性恋，你的家人又怎么看你呢？”我接着问。

　　“这是我的选择，他们怎么看没有关系。当然，我还是希望他们能理解我、支持我。其实，我的家人起初还想管我，但现在他们也管不上我了。他们自己的事情还管不过来呢，省省心吧 ......”

　　说到这里，我们都笑了。

　　参加这次活动，我感到了极大的震动。虽然就我个人来说，我仍然不能接受同性恋的生活方式，但对于同性恋者的内心世界，我愿意做更深的了解。我试着将同性恋看作一种人生的选择，而不是一种人性的变态。当我从这一角度看问题时，我就可以感受到同性恋对某些人的巨大吸引力。特别是在美国这样一个崇尚自我和标新立异的社会里，再没有比搞同性恋更能表现一个人的个性与反叛精神的了。

　　同时，我还开始明白，每个参与同性恋活动的人最终并不一定都会成为同性恋者，也不是每个同性恋者的形成都必然要受到某种生理或遗传因素的影响。事实上，许多人参与同性恋活动，可能正是为了寻求某种自我意识的觉醒，其真实目的并非一定要成为一个同性恋者。

　　这就是为什么“性取向”的选择会成为美国年轻人的时髦追求。他们什么都想试一试，一如20世纪六七十年代的年轻人那样，不抽一回大麻，就枉为青少年一场。所以，同性恋可能仅是人们自我尝试的手段，而并非其目的。

　　注：

　　三角塑料徽章，这是同性恋组织的标志，意指在人类的情爱上，除了男女两极之外，还有男男或女女相恋的第三极。

　　见证（witnessing），指一个人信主后得救的经历。

　　63、罗斯福总统说，“世界上最大的畏惧正是畏惧本身。”

　　注：The biggest fear is fear itself.

　　64、

　　在为汤姆咨询之前，我从来没有与同性恋者打过交道。

　　我无法理解他们的内心世界，也不能接受他们的生活方式。眼下却要为一个同性恋者咨询他的“性取向”问题，我面临的不仅是无知的压力，还有个人成见（或曰反移情意识）的挑战。我曾十分犹豫是否为汤姆做咨询。

　　但是，督导的话给了我极大的鞭策。他要求我将为汤姆咨询当作心理咨询的一个特殊作业来完成。其作业要求是排除自己的成见，去了解一个令自己望而生畏的世界。

　　因此，我设法参加了一些同性恋者的活动，对他们投入同性恋的动机有了深刻的认识。这对我后来帮助汤姆领悟到他加入同性恋行列的潜在动机起了十分关键的作用。

　　这也是心理咨询向无知的挑战。

　　此外，在最初为汤姆咨询时，我曾试图用“现实疗法”来帮助他自主决策。我曾与他反复比较同性恋与异性恋的感觉区别，企图使他自己找出答案。结果汤姆到底也没能说清他的“性取向”究竟属于哪一边，这也使我们的讨论一度陷 入困局。

　　后来，我决定改用“认知领悟疗法”（Cognitive Therapy）来帮助汤姆决定自己的“性取向”。该疗法主张，人的心理困惑和障碍深受其认知方式的影响，要矫正这些行为表现，就必须从改变其认知方式入手。这使我为汤姆的“性取向”咨询打开了新的视野。

　　“现实疗法”之所以不适合汤姆问题的咨询，是因为汤姆介入同性恋不光是受了当今社会的影响，更是他多年来备受父亲权威压制而甚感压抑，使他在潜意识中埋藏了强烈的反叛意识。后来，我改用“认知领悟疗法”，开始与汤姆深入探讨他投入同性恋的潜在动机及其象征意义，结果使他发现，他涉入同性恋只是表面现象，而他与父亲的代沟冲突及青少年的逆反心理，才是其深刻缘由。汤姆更加意识到，他这样做实际上是为了反抗父亲权威，而非他生来就具有什么同性恋的倾向。

　　注：“认知领悟疗法”，源于霍姆（Homme）关于人的内隐行为是人心理的操作者之观点。而这一疗法是由一系列人共同创立的，其要点包括：

　　（1）它十分强调认知过程对人的情绪变化和行为动机的支配作用。它主张通过改变来询者的认知模式，并辅之以行为疗法的技术，来矫正人的不良情绪和行为。这样，随着来询者认知方式的改变，他的情绪和人格障碍也会随之得到缓解。

　　（2）虽然“认知领悟疗法”很重视人的认知方式对他心理变态和人格障碍的影响，但它不像“精神分析疗法”那样，一味追究来询者早年生活经历（主要是指三岁前后）对当前行为的潜意识作用，它主要探讨来询者当前的认知方式对其行为表现的影响。

　　（3）“认知领悟疗法”很强调来询者对自己问题症结中的非理性、非逻辑观念的深刻领悟，并以此来帮助来询者重新认识、评价自我，建立合乎情理的认知模式，摆脱非理性观念对自我的干扰。

　　65、

　　在美国，有的年轻人介入同性恋，并不是因为他们就有着这方面的心理或生理需求，而完全是因为他们受到了同辈人的影响，好像他们不尝试一回同性恋，就枉做青少年一场似的。

　　我清楚地记得，曾有一个男孩子来向我咨询他的某个问题时，顺便告诉我，他发现自己是个异性恋者。他说这话时显出非常自豪的样子。而对我来说，这还用问吗？

　　就这样，“性取向”竟成了一个日益时髦的术语。许多人不明不白地进去，又不明不白地出来，不明确这么做究竟是为了什么。他们把“性取向”当作个人成长中的问题来思考，把一个原本很简单的问题弄得复杂不清了。

　　由此，同性恋就不再只是一个单纯的生理学问题，而是被赋予了许多心理学和社会学的含义。这反过头来，也增强了同性恋的神秘感和诱惑力。

　　这些都大大地渲染、神化了同性恋的实际意义。

　　66、心理咨询小知识：性取向与同性恋

　　心理学的相关研究发现，同用右手或左手的习惯一样，性取向是一个连续的过程。从完全的异性恋到完全的同性恋之间，有很宽泛的范围。只对同性感兴趣的被称为同性恋，只对异性感兴趣的被称为异性恋，那些对同性和异性都感兴趣的被称为双性恋。

　　过去认为非异性恋的人存在很严重的问题。同性恋者曾被认为在躯体上或心理上有疾病，需要进行治疗。1973年，美国心理学会改变了这一观点，认为人们对同性的性偏爱不是心理疾病，而是正常的性行为。同性恋也不像那些医疗机构认为的那样是一种躯体疾病。

　　在同性恋被从躯体疾病或心理疾病列表中去除的同时，仍然有一些关于性取向原因的争论。性取向是先天的还是后天培养的？如果是先天（生理）的，它是由基因决定的，还是受父母影响？事实上，人们都是在自由地选择自己的性取向，也就是说，两性关系不一定就是男女之间的关系，还有同性之间的关系。

　　其实，这些现象和行为都是可以理解的，认清自己真实的需求才是最重要的。

　　个案5：佩馨（移情）

　　67、

　　“有什么好祝贺的？”我纳闷地问。

　　“你终于开始接受来询者对你的移情考验 啦。”

　　“什么意思？”

　　“我是说，你现在面临的问题，已不再是怎样帮助佩馨适应在哈佛的学习生活了，而是怎样在不伤害佩馨自尊心的前提下结束你们的咨询关系。”

　　接着，督导告诉我，来询者对咨询者产生感情依恋，是心理咨询中常有的事儿，也是对咨询者个人操守和咨询技巧的考验。由此，我应该多同佩馨讨论这段时间以来我对她的帮助及怎样可以将这种帮助内化为一种个人成长的动力。也就是说，我现在面临的挑战，是努力使佩馨将对我的感情依恋转变为对她自我的鞭策，从而升华我对她帮助的实际意义，以逐渐拉开我们之间的距离，使她对我不再存有任何浪漫的幻想。末了，督导还提醒我，佩馨很有可能会在我面前表露其心意并提出与我约会的。

　　“佩馨会对你朝思暮想的，”督导意味深长地说，“如果你要使她不再想你，就要想办法使她把你的形象升华为一种克服困难的动力。这就要看你怎么样在你们之间保持最好的距离了。”

　　“唉，”我叹口气说，“做心理咨询还会惹火烧身啊。”

　　“常有的事啊，”督导笑着说，“但既然已经“着火”了，就要想方设法去灭火。你知道你手中的灭火器是什么吗？”

　　“是什么？”我问督导。

　　“她对你的尊重。”督导回答说。

　　“噢，怎么解释？”我眼睛一亮。

　　“因为主动权在你手里啊。”

　　我细细地品味着督导的话。

　　注：

　　移情（transference），泛指来询者对咨询者所产生的一种潜意识的爱与憎的情绪体验。换句话说，来询者会在无意识中将咨询者当作自己爱过或恨过之人的替身。而按照弗洛伊德的观点，对移情和阻抗的认识及化解是精神分析的两大核心任务。

　　内化 （internalization），指来询者认同或接受咨询者所讲的话，并把它当作自我成长的一种内趋力。

　　升华（sublimation），指人将压抑于潜意识中的本能冲动在转向社会许可活动中所获得的精神满足。

　　68、

　　“为什么呢？”佩馨一脸失望地望着我。

　　“因为心理咨询关系不同于一般的朋友关系，它十分强调咨询人员对来询者保持中立态度及客观立场。一旦与对方走得太近，咨询者将会失去对来询者问题的观察力。所以心理咨询关系需要保持一段距离。”

　　“那我结束了心理咨询之后，还能与你交朋友吗？”佩馨不甘地问。

　　我没有正面回答她的提问，而是反问她：“你为什么想与我交朋友呢？”

　　“因为我喜欢听你讲话。说实话，这两个月来，我每天都在想你说过的话。我很想保持我们现在的这种来往，我可以从你身上吸收到许多宝贵的东西。”

　　正待我要说话时，佩馨马上又说：“请你千万不要误会我的意思，我想约你绝无他意。我了解到你已经结了婚，也有了可爱的孩子。我无意破坏你的家庭幸福。我只是从你身上看到了我所追求的那种男孩子的气质一一聪明、幽默、温文尔雅、吃苦耐劳、善解人意。”

　　“我很感谢你这样看重我，但我未必像你想 的那般完美。”

　　“不，”佩馨打断我的话说，“我曾经爱上一个与你性格、习性很相像的男人，可惜他还是被另一个女人给抢走了。你的出现使我再次想起了他，也勾起了我许多的痛苦回忆。直到今天，我只爱过他一个人......”

　　说到这，佩馨把脸撇向另一方，眼神里流露出不尽的伤感。

　　69、

　　“如果我们像情人那样约会，我讲话你还会听吗？你讲什么我还会那么客观对待吗?”

　　“谁说要做你的情人啦？你别想得太美啦！”佩馨打断我的话。我们两人都不好意思地笑了。待静下来后，我继续说：“对不起啊，佩馨，刚才我真是用词不当，让你见笑了。但是，咨询者与来询者之间的关系，在一定程度上就好比师生的关系。如果师生关系太近乎了，老师在给学生打分时，就不免会受情面与私心的影响，学生与老师的接触，也不容易知深浅，你说是不是？”佩馨轻轻地点了点头。

　　“所以，我十分珍惜你对我的信任与尊重，也觉得我们现在的关系状态最有利于咨询的进展，这对我们双方都是一样的。你知道吗，拿破仑曾说过一句名言，伟大和荒谬之间只差一步。”

　　......

　　她又说：“我感谢你坦诚地向我讲明这一切。我现在明白了，我对你只不过有一种好奇和好感，没有什么其他意思。但和你接触，我真的明白了许多人生的道理。”

　　“我也是一样的，我也从你身上学到了不少东西，真的。”我接过话说。

　　说完，我们又都笑了。

　　70、

　　通过这件事情，我更加认识到，来询者对咨询人员的感情依恋不过是一只纸老虎，看上去十分可怕，但实际上并非那么难处理。毕竟咨询人员有很大的主动权，只要对来询者坦诚相待，说明道理，就可以维持心理咨询的顺利进展。

　　来询者之所以会对咨询者产生特殊的好感，主要是因为后者在前者头脑混乱、情绪低落之际，给予了对方由衷的理解和支持。这种心理上的安慰与精神上的支持，很容易使来询者神化咨询者的形象和作用，把对方看作智慧和温暖的化身。

　　71、

　　此外，心理咨询甚强调同感、尊重与耐心等要素的表现，心理咨询的专业训练和实践过程，也可使咨询者变得待人诚恳、善解人意。应该说，这种表现对于那些受过感情、心灵挫伤的人来讲，是很有吸引力的。

　　所以，在咨询谈话中，其言者声泪俱下，其闻者深表理解。不需多久，诉苦人就可能会喜欢上听话人，因为此时此刻，听话人懂得怎样关心对方、尊重对方、理解对方。这就够了！而当来询者与咨询者是异性，且年龄相仿，则更容易使前者对后者产生种种浪漫幻想。

　　这就是心理咨询中的蜜月期效应。

　　这既凸显了心理咨询神奇的魅力，也很可能使其成为负担。

　　对此，心理咨询人员要保持头脑清醒、心情平静，适当延长心理咨询的收尾时间，给来询者一个情绪缓冲，让他的移情体验渐渐冷却下来，并把这种对咨询者的感情依恋内化成对自我的关怀、认同与成长激励。

　　注：收尾（termination），指心理咨询过程的最后步骤，其探讨的焦点在于怎样内化咨询者对来询者人格成长的帮助，并反省各自在咨询中的收获与得失。

　　72、心理咨询人员为什么要有高度的职业自律精神？

　　需要强调，从事心理咨询的人员一定要有高度的职业自律精神，不可乘人之危，满足私欲。这不仅是心理咨询行业的起码要求，也是做人的起码准则。

　　布洛伊尔是维也纳的著名医师。他曾对怎样用催眠术解除人的精神积淤这一问题甚感兴趣，并用催眠术治愈一位女歇斯底里症患者。就在他为自己的巨大成功沾沾自喜时，该患者突然声称在梦中怀了他的孩子，并对他表现得更加亲密。布洛伊尔对这种爱欲的潜意识表现深感恐慌，立刻停止了为她的治疗，拉着太太去出国旅行，度他们结婚后的第二个蜜月去了。

　　这都是因为布洛伊尔要维护他的职业声誉。布洛伊尔的职业自律使他过早地退出了对催眠术的研究。这对他的事业发展来讲是很可惜的。所幸的是，他的好友弗洛伊德继续了他的研究，并把此个案作为精神分析史上第一个移情个案来加以介绍。

　　布洛伊尔过早退出他对那位女患者的治疗，对于患者和他自己来说，都是一个很大的损失。但无论怎样，布洛伊尔严格的职业自律精神是值得称颂的。

　　美国心理学会早在20世纪70年代就对心理咨询人员的职业道德和自律做出了种种明确的规定，并设立专门委员会来进行监督并处理这方面的投诉。心理咨询在我国尚属起步阶段，其监督、管理制度尚不健全，现在时见报端，有人在披着心理咨询的外衣，干着伤天害理的勾当，这当引起人们的高度重视和警惕。

　　注：反移情（counter-transference），泛指咨询者对来询者所产生的一种潜意识的爱与憎的情绪体验。换言之，当来询者的某种相貌、性格特点或生活经历等使咨询者想起自己以往生活中的某个人或事件时，后者可能会对前者做出某种超乎寻常的爱与憎的情绪反应。

　　个案6：卫红（婚姻VS学业）

　　73、

　　“那你们做心理咨询的人到底怎么帮助人？”卫红略有些不高兴了。

　　顿了一下，她又说：“你看，我已经讲了大半天的话，可你除了讲了几句同情性、理解性的话外，什么好话都没讲出来。这完全不像上次你陪我去机场接志刚时的那个样子，一路上谈笑风生，给我讲了那么多很有生活智慧的话，使我很受启发。我这次来找你，还以为你会接着开导我呢！”

　　卫红的话，代表了常人对心理咨询的误解。他们以为心理咨询只是为人出谋划策、指点迷津的。他们没有想到，这其实正是心理咨询之大忌。想到这里，我对卫红说：“卫红，我很理解你此刻的心情。你是希望我能直截了当地告诉你该怎么处理与志刚的关系。如果我们是在另一个场合谈论这件事，也许我会更加直接一些。但现在，我们是在咨询室里谈这件事情，而心理咨询的首要原则就是不要替人当家做主。所以，我希望能与你多做探讨，少做指教。我也希望我是在帮你拿主意，而不是在替你拿主意。这就是心理咨询与一般生活咨询的不同之处。所以说，我不能直接回答你提出的问题。”

　　74、

　　“我不明白我想多读点儿书有什么错？难道我一定要拿我的婚姻去换哈佛的博士学位吗？难道我们有了各自的事业就不可以有共同的家庭了吗？难道我出国留学就是为了寻找新的情感归宿吗？”

　　......

　　“有时候我上课回来晚了，他也不高兴。怪我从中国专门雇他来伺候我，当我的保镖、管家、用人、信差、狗腿子。可他呢，能一天到晚地坐在电视机前看电视，就不能自己做顿饭？他也不是不会做饭的。”

　　“所以你希望志刚能多分担你的压力。”我插嘴说。

　　“对呀！什么是家，家不就是两口子共同分担家庭的责任嘛，你说是不是？”卫红问我。

　　“你对家的理解很实际啊。”我反问。

　　“我能不实际吗？这又不是在谈恋爱。说实话，早知志刚是这个样子，我绝对不会让他来美国的。现在他来了，我们两个人都活得很辛苦，干吗呀！”

　　卫红滔滔不绝地抱怨着。

　　等卫红停下来，我问她：“志刚变化这么大，使你感到难以再共同生活下去，那你觉得你自己又有什么变化呢？”

　　“我，我承认我也变了，用志刚的话来讲，我变得更加冷漠了，更加书呆子气了，更加在乎名利了，更加没有女人味儿了。”

　　“那你怎么看待志刚对你的这些指控？”我又问卫红。

　　“我承认志刚讲的这一切都是事实，我是不像以前那么纯情可爱了，那么温柔体贴了。可这儿是一个竞争的社会，我又要读书，又要写作业，又要打工，又要争取奖学金，现在还要操心志刚的事儿，我能不变吗？”

　　我点一点头说：“是啊，你是活得很辛苦。”“说实话，在国内读书，我从小到大都是受宠的对象，可在这里读书，有谁宠过我？我要在这里生存下去，又有谁来帮助过我？这些苦，我都一个人承担了，可志刚还是不能理解我，还嫌我这也不好，那也不对的。我真是一一，唉。”卫红重重地叹了一口气。

　　我也随着叹了口气。

　　之后，卫红忽然提高嗓门说：“我就是不明白一点，我来美国，不就是为了多读一点儿书吗？难道女人就不能比男人多读些书吗?难道女人就一定要做成功男人背后的影子吗?难道男人就不能屈尊做一回女人的“狗腿子＇吗？”

　　卫红的嘴角一颤一颤的，越说越激动。

　　见此，我插嘴说：“卫红，我知道你受了很多委屈。我也认为你提出的问题都是实实在在的问题。我能理解你此时的心境，因为一一”

　　“理解管什么用，”卫红忽然打断我的话，“我们谈了这大半天，你都没有给我提出一个实实在在的建议，我不明白，我给你讲这么多废话有什么用？”

　　“卫红，你指望我对你说些什么呢？是劝你们和，还是劝你们散？”我反问。

　　“是和是散，是我们自个儿的事儿，你就不能提出一些具体的建议来帮助我化解当前的危机吗？”卫红两眼逼视着我。

　　我感到了卫红对我的愤怒，但我一点儿都不觉得意外。因为在一定程度上，这是典型的移情表现。也就是说，卫红在将她对志刚的愤怒发泄到我身上来了。而按照“精神分析”学说，认识和化解这种移情表现，是治愈一个人心理困惑的关键。我想我一定是在什么方面使卫红想起了志刚，才使她产生了这样的移情反应。

　　想到这里，我问卫红：“我听得出你对我有不满的地方，你能告诉我，你不满意我什么吗？”“我一一，我不满意你总是在回避矛盾。我来找你，是希望你能帮助我出谋划策，解决我当前的家庭危机。可你总是在躲躲闪闪的，好像生怕承担什么责任似的。我最讨厌那种不敢承担责任的男人。”卫红愤愤地说。

　　“噢，你说你不喜欢不愿承担责任的男人，你可否讲得具体一些？”我客气地问。

　　卫红略提高嗓音说：“身为一个男人，就应该说话办事，果敢利索，旗帜鲜明。那样才能给女人以安全的感觉，就像棵大树一样，而不是像根稻草。无论遇到任何困难，男人都应该挺身而出，想尽办法去加以克服，而不是躲在一旁，悲叹自己的不幸与无能，等待女人去替他擦屁股。”“你觉得我为你咨询的态度不够旗帜鲜明，有点儿像志刚现在的样子，是吗？”

　　“是的！”卫红干脆地说，“其实我早就有这种感觉了，只是碍于面子没有明讲出来。说真的，我不知道我们这样谈下去，对我还会有什么用处？”

　　正在此时，我的电话铃响了，是下一个要来见我的人来了，我起身送卫红出门。

　　临别时，她对我说：“请你不要介意我今天的直率。我跟你谈话，总的感觉还是很不错的。我很欣赏你能善解人意的功夫，要是志刚有你四分之一的功夫，我们也不至于吵得这么凶。”“感谢你对我的肯定，我会认真思考你提出的问题的。”我回答说。

　　那天见完卫红，我耳边回响着她说过的话。我能理解她内心的苦衷，但我也发现她思想上的两种倾向：一是自我中心的倾向，二是依赖他人的倾向。

　　作为前一种倾向的表现，卫红在谈话中反复谈的都是“我”的感觉，而很少谈到“我们”的感觉。也就是说，卫红在思考中，没有充分考虑到志刚的感受和利益。其实，她最初联系出国留学及后来联系到哈佛读博士，都是背着志刚做的，这都很说明问题了。

　　作为后一种倾向的表现，卫红表面上是在指责志刚没有勇气承担责任，给她以大树的感觉，实际上却是为自己不敢承担责任而开脱。这说明她没有看到自己也存在问题，也没有足够的勇气去面对现实。

　　所以，我决计在以后的会面中，着重跟她讨论这两种思想倾向，以帮助卫红更好地认识自我、把握自我，克服当前的危机。

　　75、

　　“你上次在谈话中讲，希望我能给你明确地提一些建议，所以我今天想与你讨论两个我观察到的问题，我希望这能帮助你更好地认清自我，处理好当前的危机。”我开场白道。

　　“嗯，你说吧。”卫红望着我。

　　“第一个问题是，我发现你在谈话中谈了很多你的苦衷，倒没怎么听到你讲志刚有什么苦衷。当然，我理解志刚近来的变化令你很失望，但我想志刚的变化也是有着深刻原因的。你说 呢？”

　　“志刚当然也感觉很苦。他为了我不惜蒙骗家人，牺牲了在国内的事业发展，眼下又在打工受苦。我从来没有说志刚不能吃苦，我只是说，我不能理解他为什么不能更坚强一些，像个男子汉那样，去承受生活中的种种挫折和磨难，况且我们的生活不可能总是这个样子吧。”卫红说。

　　“卫红，现在我们是在谈志刚的感觉，怎么又说回你的感觉了？”我插嘴说。

　　卫红皱了下眉头说：“嗯，反正志刚的感觉也很苦，我也说不清。”

　　“你与志刚是夫妻，每天都在一起，怎么可能说不清志刚的感觉呢？”我又问。

　　“我就是讲不清嘛，而且我现在跟志刚在一起，都不怎么说话啦，要想听，你去直接问志刚好了。”卫红不耐烦地说。

　　“卫红，你不能说清志刚的感觉，你不觉得这很说明问题吗？”

　　“说明什么问题？”

　　“说明你们之间缺乏沟通，说明你不够理解志刚。”

　　“我怎么不理解志刚，不理解他，我怎么会与他结婚？”

　　“那你又怎么解释你们现在面临的婚姻危机 呢？”

　　“怎么解释？是志刚变了，他变得俗气了、狭隘了，不像以前那样能理解人，也不像以前那么有闯劲儿了。”

　　“所以你觉得是志刚的变化造成了你们之间的婚姻危机，是吗？”

　　“至少大部分是这样吧。”

　　“那你呢？你觉得你的变化占多少比重?”“我变了什么？我变来变去不就是为了多读几年书，这又有什么不妥的？”

　　“问题就在这里了。你瞧，你总是在强调自己出来读书是无可非议的。从你在国内背着志刚联系出国留学，到拿到硕士学位后来哈佛读博士，再到现在让志刚出来陪读，你始终认为自己的所作所为是无可非议的，是可以理解的。所以你感觉是志刚影响了你的学业，拖了你的后腿。你不觉得你在这件事情上，你为自己想得太多，而为对方想得太少了吗？”

　　我终于说出了我一直想说的话。

　　卫红迟疑了一下反问我：“噢，照你这么说，难道我立即从哈佛退学，随志刚回国经商去，就是多为对方着想了吗？难道我事事都顺着志刚才算得上是一个好妻子、好女人了吗？难道我结了婚就不可以替自己着想了吗?”

　　“我不是那个意思，我只是感到，你与志刚之间很缺乏沟通，在某些重大事情的决策上，你是采取了先斩后奏的做法，这样势必会影响你与志刚的感情。你觉得呢？”我又问卫红。

　　“我承认我在出来留学和来哈佛读博士这两件事上，是先斩后奏了。但我不那么做，能出来吗？特别是从国内出来那次，如果我听从了志刚的劝告，等候国内的公派机会，恐怕现在还在排队呢。”

　　“可惜，你并没有坦诚地与志刚讲明这一切呀，而是采取了以既成事实的方法来逼志刚接受你的打算，你不觉得这么做有问题吗？”

　　“可我这是为了读书呀，又不是为了什么别的事儿？”卫红不甘地申辩说。

　　“但在夫妻关系上，这又有什么区别呢？”我反问。

　　卫红不再说话，眼睛斜望着地毯，过了很长时间才开口说：“你是说，如果我与志刚早讲明这一切，志刚或许会支持我的？”

　　“你说呢？”我再问卫红。

　　接着，我又提示她说：“我相信志刚也一定是很出色的。不然，你不会选择他做丈夫的，是吧？而现在，你们已变得形同陌路，难道这都是因为志刚不够理解你吗？”

　　听了我的话，卫红说：“志刚近来总是说我太自私了，难道我真是那么自私吗？”

　　“你好好想一想。不过我想，志刚说这话，不会是一点根据都没有的吧？”我评论说。

　　“卫红，你前面几次提到，你不习惯我对你讲的话不做表态，那我现在就表一回态，就是通过我们这段时间的谈话，我发现你在处理问题时有两个特点：一是凡事先做了再说，二是做事务求尽善尽美。我不能说你这两个特点是好还是不好，我只想说，凡事都有两面，得中会有失，失中会有得，这就像你自己刚才讲的那样。但你在考虑问题时，似乎总是在考虑得，被挡住了视野。”

　　“你是什么意思？”

　　“我的意思是，你到现在都没有讲出你对出国留学之所失的认识。还有，到现在你还没有同家人充分交流你跟志刚的冲突，好像总是想瞒着什么，你是不是担心跟家人说清楚，他们就可能会站到志刚一边？可老这么瞒，又能瞒多久呢？到时候，冷不丁儿打个电话给家里，再来一次先斩后奏，你想，家人们会怎么想？”

　　“我没有与家人通报我们的近况，是因为我不想让他们操心。而且人遇到矛盾冲突，都会本能地先考虑自己的利益。”

　　“这就是了。你说你先考虑自己的利益，是只考虑得，不考虑失，还是得失一起考虑呢？”“那又有什么不同呢？”

　　“当然不同了。如果你在考虑问题时，只考虑得，不考虑失，则势必会出现层层误差，陷入无穷的被动，你说是不是？”

　　卫红点点头说：“你刚才说我做事患得患失的，嗯，我现在明白了，你就是指人不能总是只想到得，而一想到失就受不了，就不能接受，你是不是想让我看到这一点？”

　　我使劲地点点头。

　　志刚终于回国了，卫红又可以专心在哈佛的学业了。

　　对于两人的未来，他们谁也没明说什么，他们都需要时间来冷静地考虑这一问题。但卫红不再抱怨志刚无能了，也能够真正理解志刚的心思了。用卫红的话来讲：“我来美国求学，是希望能改变自己的命运。没想到，我在改变自己命运的同时，命运也在改变着我。”

　　76、个案分析

　　出国留学之何所得？何所失?

　　这是每个出了国的人经常思考的问题。人们想来想去，恐怕也只能得出与卫红相同的结论：人生之有所得，也必有所失；有所失，也必有所 得。在本咨询中，卫红为了追求更多的学问及更高的学历，不惜牺牲个人的婚姻。但卫红没有认识到自己的责任，把婚姻失败的原因大多推到志刚身上，埋怨他变得狭隘、懒惰、脾气暴躁，没有进取心。殊不知，志刚在美国活的是人下人的感觉，正处于人生的低潮之中，他能有什么更好的表现？

　　与此相反，卫红由出国留学及到哈佛读博士学位，再造了她人生中的辉煌，一步步都很顺利。纵使她要打工挣钱，也只是前进中的暂时困难，黎明前的黑暗。哪像志刚那样，夜茫茫不见 光明路。

　　所以，卫红在美国得到了自尊的满足，而志刚在美国感到的尽是自卑。

　　这正是卫红所忽略的一点。

　　卫红的一个百思不解的问题是，自己多读几年书有什么不对。的确，没有人可以直接说她做得不对，甚至可能还会有人称颂她这是妇女独立意识的觉醒。但卫红没有充分思考的问题是，事业与家庭的冲突，不是一个孰是孰非的问题，而是一个得失平衡的问题。

　　难怪卫红每言及此，都会理直气壮。

　　卫红不是不关心志刚，也不是不想维持这个家，只是她对志刚的苦衷乃至志刚对她的辱骂已变得麻木了。她与志刚之间已由异床同梦变成同床异梦，再无当初那份“身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通”的劲头儿了，有的只是“谁做谁的狗腿子”之类的争吵和埋怨。这绝不只是志刚一个人的问题吧。

　　可惜，卫红却对这一点认识不足。

　　卫红对自己的前程义无反顾，志刚也无心去耽误她的前程；志刚不愿在美国沉沦下去，误了自己，卫红也对此无可奈何。所以，他们只能拥有过去，难再拥有未来，这样的婚姻究竟还能否维持下去呢？那只有看两人怎样摆平这一得失关系啦。

　　面对他们的婚姻危机，卫红一直在指望着志刚改变主意，给她以“大树的感觉”。可此时此刻，志刚又能拿出什么令卫红满意的主意呢，他为她牺牲的还不够多吗？

　　凡此种种，都是卫红思想中自我中心的表现。

　　77、

　　在为卫红的咨询当中，我还发现她人格中的“儿童式自我”和“父母式自我”很不协调。具体地说，卫红虽然已长大成人，却仍渴望周围人都能欣赏她、顺从她。一旦这种感觉得不到满足，她就会产生一股强烈的自艾自怜的情绪体验。特别是在与志刚的关系上，她希望志刚能随时随地地理解她、支持她，且不够在乎志刚现在的心境如何，对他尊重很不够（譬如，志刚当初放卫红出国，让她打胎，后又放弃自己在国内的事业发展出来陪读，这一系列的让步，看似一种理解和支持，实际上都是在迁就卫红）。这都是她“儿童式自我”的典型表现。

　　另一方面，卫红思考问题黑白分明，不够灵活。她把“多读几年书”看成大是大非的问题，而不是得失平衡的问题。由此，卫红分不清追求真理102与生活智慧之间的差别，不能完全体会得失之间的辩证关系（譬如，卫红在很长时间内都不能面对上哈佛读博士与婚姻危机的冲突，因为她不能牺牲其中任何一方）。这又是一种“父母式自我”的典型表现。

　　卫红在“儿童式自我”与“父母式自我”之间徘徊，缺乏自主精神和反省意识。在心理学上，这是一种人格缺陷的表现。所以表面上，卫红虽然很具闯劲儿，也很有独立性，但内心深处，她仍想做个受人呵护的小女孩，并易于苛求他人。

　　针对她的这种“儿童式自我”和“父母式自我”的极端表现，我主要采用了“交互分析疗法”（Transactional Analysis Therapy），力图帮助卫红将自我定位在“成人式自我”上，辩证地看待当前的这场婚姻危机及其得失，积极地面对现实，而不再沉湎于“儿童式自我”和“父母式自我”的思维及行为方式中。

　　卫红学会客观地看待当前的婚姻危机，是对她人格成长的极大促进。

　　78、“交互分析疗法”

　　由伯恩（Eric Berne，1910-1970）创立于20世纪50年代，其主要观点有：

　　（1）人格由三种自我状态组成：“父母 式自我”（Parent Self）、“成人式自我”（Adult Self）和“儿童式自我”（Child Self）。其中P代表父母的价值观，是其内化的结果，偏向权威化；A是个人对外界环境的客观反应与评价，它既不情绪化，也不权威化；C是人格中的儿童欲望与冲动的表现，是其本能部分，偏向情绪化。这三种自我状态，构成了人格冲突与平衡的基础。

　　（2）人皆渴望得到他人，特别是得到生命中重要人物的爱护与肯定。这通常包括父母、师长、领导、朋友、恋人等。个人在人格成长中得到关爱与肯定越多，则其人格冲突便越少，自信心则越强。正面的“父母式自我”“成人式自我”与“儿童式自我”之间的交互作用，会产生积极、正面的生活脚本（life script）。反之，则会导致不良的人格表现，使人在交往中充满焦虑和自卑。

　　（3）心理咨询的目的，在于使来询者成为一个统合之人（integrated person），使个人从“父母式自我”与“儿童式自我”的交互模式中解脱出来，增强“成人式自我”的效能，而不再受他人的支配。由此，学会与人建立亲密的人际关系，并在交往中学会自我反省，是“交互分析疗法”的核心任务之一。

　　（4）在操作技巧上，“交互分析疗法”十分强调倾听分析的作用。它旨在推动来询者深刻反省其人格中“父母式自我”与“儿童式自我”的冲突，以“成人式自我”的眼光来审视个人的生活脚本，积极地面对生活中的种种挑战，增强自信心。

　　
79、心理学上第一个有记载的实验是什么时候做的？

　　人类历史上第一个有记载的心理学实验是在公元前7世纪做的。古埃及有一个名叫Psamtik I的国王，他为了证明埃及人是世界上最古老的民族，将两个出生不久的婴儿带到一个遥远的地方隔离起来，每天由人供给他们食物饮水，却不许与他们讲话。

　　该国王设想，这两个与世隔绝的孩子发出的第一个音节，一定是人类祖先的语言了。他希望这个音节是埃及语中的一个词。待这两个孩子两岁时，他们终于发出了第一个音节“Becos”，可惜，埃及语中没有这个发音。于是，这位国王伤心地发现，埃及人不是人类最古老的民族。至于谁是世界上最古老的民族呢？他不再操心了。好在他还是把那两个孩子带回了“人间”。

　　该国王把小孩子的偶然发音当作人类最古老的语言，这不但使他大失所望，也使心理学史的第一个实验“出师不利”。怪谁呢？

　　个案7：慕贤（心理创伤）

　　80、

　　与慕贤相识完全是受朋友之托。

　　慕贤今年二十七岁，可他的有些言行举止还不及一个十七岁孩子的水平。慕贤极愿与人聊天，可别人与他聊天却是一件很困难的事情。他的思维是跳跃式的，他的讲话很不连贯，常常是一件事情还没说完就聊起另一件事情，而且两者之间可谓风马牛不相及。

　　比如，在聊起波士顿最著名的篮球明星拉里·伯德时，他会突然说起海湾战争的局势；或者他给你打来电话，上来就问你布什总统是否会连任。与他谈话，我时常会感到莫名其妙，而他竟毫无察觉。

　　81、

　　慕贤的生活中曾有过一段很不幸的经历。慕贤的父母都是20世纪50年代归国的留美学生。当年，他们满怀热情，回到祖国的怀抱，希望能为建设新中国而大显身手。可惜，他们在受尊重的同时，也受到了怀疑。他们虽躲过了“反右”的大难，却没有逃过“文革”的大劫。“文革”开始后不久，他们就因“特嫌”而被隔离起来，留下慕贤和他的姐姐慕洁一同生活。当时，慕贤才五岁，慕洁也只有八岁。

　　他们姐弟俩被赶出了家门，暂住到保姆家里。可一向谦顺热心的保姆此时突然变了脸，她不再把他们姐弟俩当作主人家的孩子，而是当作 “黑帮”崽子。

　　于是，他们成了众多孩子欺负的对象，小小年纪就被小孩子们拖去游街，挂牌子，戴高帽，坐“飞机”（指被斗时双臂向后、弓背曲身的姿势）。他们成了小孩子们玩批斗会游戏时的特串反面角色。

　　如此过了两年，他们的姨妈把两个孩子接到了广东。虽然慕洁没有因为这两年的不幸遭遇而改变性格，慕贤却彻底变了个人。他变得沉默寡言，动作迟缓。他无法与人正常交往，似乎永远生活在自我的世界当中。

　　如此又过了三年，慕贤的父母被释放了出来。一家人历经浩劫，终于团聚在一起，可慕贤并没有显得十分兴奋。他见到父母亲后说的第一句话是：“你们食堂里的馒头好吃不好吃？”

　　为了这句话，慕贤的父母带他跑遍了北京城各大医院的精神科。没有一个医生说他患有精神病，可也没有一个医生说他就完全正常。大家都认为他在“文革”中受了极大的刺激，可慕贤总是说不清自己到底受了什么刺激。慕贤不能与人正常交往，最后不得不辍学在家。他在家从不胡闹，却不能像个正常人那样生活，慕贤成了全家人的一块心病。

　　82、

　　第一次与慕贤相见，是在他家中。

　　慕贤人长得十分清秀，个子高高的，戴着一副黑边眼镜。他满脸胡子拉碴的，可说起话来仍像个孩子，而且还有些口吃。

　　我只作一般朋友来访，不言我的身份，以不给慕贤带来心理压力，很自然地与慕贤聊了起来。我完全顺着慕贤的话题聊，无论他说什么，我都尽量表示理解，无论他怎样跳跃话题，我都紧跟不放。慕贤好像找到了知音似的，拉着我看这看那，乐不可支。他的手臂一甩一甩的，脑袋一晃一晃的，好几次把架在鼻子上的眼镜给甩歪了，然后再扶正。

　　83、

　　慕贤父亲伸出手，握着我的手背，过了好一阵子说：“我眼看就是七旬的人了，慕贤是我唯一的牵挂。我为他的事不知请教了多少医生，大家都说他需要接受心理治疗。可当时国内根本没有这种服务。为了他，我放弃了在国内的事业发展，跑到这里来当个实验员，不就是因为美国有心理治疗的服务。可慕贤接受唐人街的那个心理医师的治疗都快一年了，仍没有什么明显进展，我真是心急啊！慕贤都快三十啦，还像个孩子似的，我在他这个年龄，已经拿到博士学位了， 唉。”

　　慕贤父亲深深地叹了口气。

　　“是啊，我可以想象，这些年来，您为慕贤的事不知费了多少心。”我深表同情地说。

　　慕贤父亲望着眼前的咖啡，缓缓地说：“唉，我的生活啊，就像这杯咖啡一样，又苦又涩又黑沉沉的。”

　　“我相信慕贤的情况会有好转的，虽然他的心理年龄与生理年龄还有很大差距。”我坚定地说。“噢，为什么呢？”慕贤父亲面露喜色。

　　“因为据我的观察，慕贤主要是难以与人正常交流，不懂得从别人的角度看问题，这给他的人际交往带来了很大的不便。比如，他想到什么，就会立即说出来，也不想一想合不合适，说了这话会有什么后果。还有，他喜欢什么事情，就想立即去做，也不考虑这会给别人带来什么不 便。”

　　“那据你的理解，慕贤是怎么变成这样子的？”

　　“这主要是因为他在经历“文革”时，年龄太小，饱受周围孩子的欺负，心灵上蒙受了极大的刺激，便以自我封闭的方式来应付外界的压力。久而久之，他就把自己完全锁在了个人的世界中，无法与旁人正常交往，自然也难以体察别人的感觉。这是他应付外界刺激的自我防御机制在起作用，既帮助他隔离了外界给他带来的伤害，却又阻挡了他回归到正常的生活当中。这样来看，就有积极帮助，又有消极作用。”

　　“怎么解释？”

　　“在消极方面，它使慕贤自我封闭得太久了，以致给他带来了一定的人格缺陷；而在积极方面，这种自我封闭也好像是一种保护层，使慕贤减轻了因外界刺激给他带来的精神痛苦。”

　　慕贤父亲不住地点头。

　　“慕贤的口吃是不是那段时期形成的？”我问。“是啊，我刚从“牛棚＇出来，就发现慕贤说话口吃了，这么多年都没有改掉，连说英文都结巴，这又怎么解释呢？”

　　“这也很可能是慕贤应付外界刺激的防卫结果。凡是后天口吃的人，大多都是因为精神长期处于紧张状态。同时，口吃又为慕贤不善与人交往提供了绝好的理由，省得与人接触时那么紧张。”

　　“噢，我从来没这么想过，你说的还真有道 理。”

　　“所有这一切，都使得慕贤的心理年龄与生理年龄极不协调。按理说，慕贤都是快三十岁的人啦，思想应该相当成熟了，可他与人交往时常还表现得像个孩子似的。”

　　“那，你又凭什么说慕贤会有好转呢？”

　　“以我的观察，慕贤的智力并不差。那天我们见面，他拿出几本《时代周刊》《体育世界》的英文杂志给我看，我很惊叹慕贤的英文会这么好，它说明慕贤的智力发展与常人无本质差别。所以，只要鼓励慕贤多与人接触，并不断帮助他总结与人交往的经验，相信慕贤的状况会有转好 的。”

　　“是啊，是啊。”慕贤父亲刚才那紧锁的眉头松开了许多。

　　“另外，我还发现慕贤仍有些害怕与人交往，怕碰钉子，怕人家嫌弃他，看不起他，也时常抱怨交往中碰到的挫折和失望。这都说明，他尚处在交往的困惑阶段，这是必然的步骤，感觉不适也是自然的。事实上，慕贤怕别人看不起他、拒绝他，正说明了他内心深处是多么渴望自己也能像常人一样很好地交往，盼望别人能够理解他、接受他、喜欢他。这是个好兆头呀，您说是不是？”我说得兴奋起来，“所以，我们应该高兴慕贤仍有这种焦虑和渴望的心理。它说明，慕贤对人际交往中的荣辱之心和尊严感，还是完全体会得到的。如此看来，慕贤不是在精神或智力上有什么问题，他只是需要时间，需要通过生活的具体体验来一步步地开放自己，让别人了解自己、接受自己、尊重自己。与此同时，他也能学会了解他人、接受他人，最终融入社会中去。这样做，才会对慕贤的进步有实质性的帮助啊！”听了我这一番解析，慕贤父亲又激动起来。他猛地抓住我的手，使劲儿地握了握。

　　84、

　　慕贤父亲又提出能否让我在哈佛为慕贤做心理治疗，并中止唐人街的那个心理医师的治疗，因为他与慕贤语言、文化都不通，沟通起来十分不便。

　　“你好好考虑一下，行吗？”慕贤父亲一脸殷切地望着我。

　　“这恐怕不行，”我恳切地回答，“因为我在哈佛做心理咨询，只能见哈佛大学的学生。但我愿意在其他场合见慕贤，与他保持联络，帮助他学会与人交往。”

　　85、

　　对于上社区大学这件事情，慕贤表示出极大的兴趣。这与他当初执意要从高中退学的态度截然不同。为此，慕贤在父母、姐姐的带领下，跑遍了波士顿地区的社区大学，最后选中了一间离家较近、条件尚好的社区大学，计划下学期入学。入学之前，慕贤要好好在家里补习英语，并开始看一些英文的课本。想着能上美国的大学，慕贤的情绪总是十分高涨的，家庭气氛也随之有了很大的转变。

　　以前，慕贤进进出出，父母总是放心不下，千叮咛，万嘱咐，生怕他走丢了。现在，他们开始放心慕贤外出活动，也不再事事都问个明白。而慕贤结识了什么新朋友，父母都会想方设法帮助儿子维持友谊。慕贤只要张口要看什么书，老头子即刻就会行动。

　　就这样，慕贤终于开始走出一个十来岁孩子的世界，向二十来岁人的天地迈进。虽然他的步伐还很沉重，但他毕竟开始行动了。

　　年底将至，哈佛大学中留学生联谊会在哈佛医学院的大楼里举办除夕晚会。我邀慕贤一同前 往。那天，共去了五六百人，大家熙熙攘攘地挤在不同的房间内，有人跳舞，有人唱卡拉OK，有人打牌、下棋，也有人聊天、讲笑话。我带着慕贤在不同房间内转转，把他介绍给我的朋友们。慕贤那天显得极为兴奋。他几乎见到所有人都打招呼，最后竟提出来要唱一曲卡拉OK。我很惊叹他会有这样的勇气，因为那天在卡拉OK屋内，有几位业余歌手在打擂台，赢来阵阵喝彩。在那里唱一首曲子，是要有相当勇气的。而慕贤却义无反顾地报了名，点了一首《十五的月亮》。

　　过了二十来分钟，轮到慕贤上去唱歌。

　　不巧的是，在他之前已有两人唱过《十五的月亮》，其中一次是由一位很受众人青睐的女孩子唱的。她唱时十分投入，动作表情全都很到位，唱完之后，即刻博得众人的掌声，有人还不断在喊“再来一个”。

　　待慕贤呆头呆脑地站在卡拉OK机前，拿起话筒，人们都停止了议论。他们都想看一看，这个其貌不扬的男士，怎么敢挑战那个女孩子。结果慕贤一张口就走了调，唱到一半时，有人笑得前仰后合，有人不断地吹口哨，还有人干脆喊 “下去呗”。

　　就在这时，那位刚才备受众人喜欢的女孩子忽然从人群中走了出来，拿起另一个唱筒与慕贤一起合唱起来。见此情景，我立即使劲儿鼓起掌来，我的鼓掌也带动了其他人一同鼓掌。结果，我们在鼓掌打拍子中，伴随慕贤与那个女孩子一同唱完了《十五的月亮》。

　　之后，我激动地走过去，握住那个女孩子的手说：“真感谢你出来支持我的朋友，他是第一次出来参加这类活动。”

　　“所以他更需要众人的捧场啦。”那女孩子嫣然一笑，然后又握了握慕贤的手，对他说，“希望你以后还能大胆地站出来唱歌。”慕贤只是木然地道了声谢，随口说：“你长得真像我姐姐。”那女孩子走后，我问慕贤感觉如何。他回答说，要不是那个女孩子上来帮忙，他也许真的唱不下去了。我告诉他，重要的不在于他能否唱完这首歌，而在于他有勇气站出来唱歌这个事实。在这点上，他比我要勇敢得多。

　　86、

　　随着慕贤情况的不断好转，我也渐渐淡出了慕贤的生活。我从哈佛大学毕业应聘来香港工作前，他们全家人在唐人街最有名的中餐馆“会宾楼”为我饯行。

　　席间，慕贤不断谈论着他新结交的朋友，包括他几次短暂的浪漫史。他用英语自嘲说：“那些女孩子都说我这个人看上去挺深沉的，但其实我是个很天真的人。”

　　慕贤这句话的英文是： “Those girls all say I look like a serious person,but actually I am quite a naive guy.”

　　87、

　　慕贤患的是典型的“分裂型人格障碍”。慕贤的心理创伤始于“文革”期间所受的精神刺激，加重于后来的疏于治疗。

　　慕贤的人际交往障碍，可以说是他对“文革”期间所经受的精神刺激的一种防卫方式。他把自己封锁在自我的世界当中，不在乎外界所发生的事情，也不理会外人怎样看待他，所以他已习惯了这种自我中心和封闭的生活方式。

　　从我近二十年的心理学和脑神经科学综合研究来看，当一个个体在童年时期遭受持久的重大创伤后，其大脑的情感发育会被抑制或朝着扭曲的方向发展。环境对大脑的塑造作用极其重大，慕贤正是因为童年期所受到的创伤没有及时化解，形成过度的威胁与压力，导致他大脑的压力毒素过度分泌并持久地发挥负性作用，阻碍了慕贤心智的正常发展。

　　注：

　　“分裂型人格障障碍”（DisintegratedPersonality），患者的突出表现是不善人际交往，对外界反应迟钝，社会适应能力亦很差，常给人一种古怪而不合群的印象。

　　“大脑的情感发育”，在大脑的发育过程中，情绪情感起着重要的作用。当人们受到环境刺激时，大脑会选择优先加工情绪因素，重大创伤事件所引起的消极情绪会促使大脑分泌神经毒素，抑制其发育生长。

　　88、

　　通过与慕贤父母的接触，我深深感受到他们为爱护孩子所操的心，费的神。可是他们不明白：他们不能再把慕贤留在家中过孤独的日子了。那样，与其说是在保护慕贤，还不如说是误了慕贤。

　　多少年来，他们一直悲叹慕贤不能像正常人那样生活，可他们没有意识到，正是他们的过分保护，才使慕贤迈不出家门。他们不明白，慕贤的康复需要从走出家门开始。而我对慕贤最有力的帮助，就在于使他尽早地融入社会的洪流，成为大众的一分子。

　　89、

　　比起前面记述的所有个案，慕贤的情况有两个本质不同：一个是他问题的核心不在认识上，而在行为上；另一个是在他的康复过程中，我也调动了他父母的积极性。

　　首先，对于慕贤，我不能像以往那样，用咨询室里那种一对一的面谈方式（唐人街那位心理医师已在为他做此事）来帮助他。但我仍可以用同感、宣泄等咨询技巧来与他沟通。比如，最初在他家见面，聊天儿，听他讲他自己的趣事，跟他一起看他喜欢的杂志以及后来和他通电话等，都是在沟通中与他建立同感，听他讲述与人交往中的喜怒哀乐，助其宣泄忧愁烦恼。

　　由于慕贤的问题不是一般认识上的偏颇，他不需要我去帮他调整认识方法，而需要我帮助他通过一个个生活事件的具体体验，来掌握人际交往的要领。这样才会对他的康复产生直接的效果。这即是我为什么把帮助他的重点放在具体行动上。

　　比如，我与慕贤电话交谈，时常提醒他注意打电话的时间是否合适，对方是否有空与他长聊，尽可能说完一件事再换话题。我也向他了解，近来见了什么人，遇到了什么问题，又有什么打算，并对慕贤在人际交往中的每个进步予以及时的肯定。我还鼓励他多与人交往，多外出参加群体活动，尤其是那次邀他一起去参加哈佛大学联欢会的经历，更具体地增加了他与人交往的成功体验。

　　这些体验都有效地强化（reinforce）了慕贤已有起色的交往能力，使他感受到与人交往的乐趣，从而获得不同成功经验的体验。换言之，在协助慕贤克服其心理障碍的过程中，我基本上 采用了“行为疗法”（Behavior Therapy）的方法，帮助他调整社交中的孩子式的行为表现，帮助他学习用成人的方式与人交往。

　　注：

　　“行为疗法”源于“行为主义”理论，它强调通过对环境的控制来改变人的行为表现。其理论基础包括俄罗斯著名生理学家巴甫洛夫（I.P.Pavlov，1849-1936）的“条件反射”理论及美国著名心理学家桑代克（E.L.Thorndike，1874-1949）和美国著名心理学家斯金纳（B.F. Skinner，1904-1990）等人的“操作性条件反射学习”理论等，主要有如下要点：

　　（1）人的所有行为都是通过学习而获得的，其中强化对该行为的巩固和消退起决定性作用。强化可采取嘉奖或鼓励（正强化）的方式，也可采取批评或惩罚（负强化）的方式。由此，学习与强化是改变个人不良行为的关键。（这里表述有误：“惩罚”不等于“负强化”，是两个概念）

　　（2）心理治疗的目的在于，利用强化使来询者模仿或消除某一特定行为，建立新的行为方式。它通过提供特定的学习环境促使来询者改变自我，摈弃不良行为。由此，它很注重心理治疗目标的明确化和具体化，主张对来询者的问题采取就事论事的处理方法，不必追究个人潜意识和本能欲望对偏差行为的作用。

　　（3）“行为疗法”的常用疗法包括“系统脱敏疗法”“松弛疗法”“模仿学习”“自勇训练”“厌恶疗法”“泛滥疗法”等，其核心均在于利用控制环境和实施强化使来询者习得良好行为，矫正不良行为，重塑个人形象。

　　图（惩罚VS负强化）

　　
90、慕贤出来唱卡拉OK对其康复有何意义？

　　在慕贤的转变中，他参加哈佛大学的除夕晚会，特别是出来唱卡拉OK之举，是极具康复意义的里程碑事件。

　　他那天与众人交往，从跟大家打招呼，到与人自如地聊天，到最后出来唱歌，完全感觉自己是个常人了。这使他的自卑降到了最低点，也使他的自信升到了前所未有的高度。

　　后来，他开口唱卡拉OK时，曾一度受到众人的耻笑，幸好那个深受众人欢迎的女孩子挺身而出，为他救了场，使他在众人的掌声中结束了 他的“演唱”。

　　这段经历对于他康复早年的心灵创伤，极具象征意义。

　　因为他实际上是在重新体验早年的受辱经历。不同的是，这次周围的人很快由耻笑他变为鼓励他，使他尝到了早年受辱时未曾得到的温暖。也正是因为这一点，我才万分感谢那个女孩 子。她做到了我想做却无法做到的事情，就是在慕贤感到最自卑的时刻（唱歌走调），给他最大的精神安抚和激励（替他救场）。难得我们三人会配合得这样默契。这种受挫经历的重新体验和补偿，是抚平慕贤心灵创伤的关键。慕贤心理障碍的解除，也需要以此为突破点。

　　在众人面前获得自信心，是慕贤最需要的心理补偿。

　　注：在心理治疗中，有一种名为“情感矫正体验”（corrective emotional experience）的疗法，它主张让患者在催眠和现实中重新体验早年的精神创伤，并予以及时的安抚和温暖体验，以消除患者早年精神创伤遗留的痛苦感受。

　　91、谁创立了“系统脱敏疗法”？

　　心理治疗中最常用的方法是“行为矫正疗法”，而行为矫正疗法中最常用的方法是“系统 脱敏疗法”（systematic desensitization therapy）。

　　该疗法是由美国著名心理学家沃尔帕（Joseph Wolpe）首创的。他坚信人的焦虑和恐惧表现只是一种行为习惯，可以通过控制其外界环境来加以改变。沃尔帕尤其反对采用“精神分析”疗法，认为人的心理障碍和变态行为，最好通过建立新的条件反射来根除。他通过教授患者放松自己的精神及逐步降低其对某些事物（如狗等）的焦虑和恐惧，来消除患者的紧张情绪。

　　沃尔帕于20世纪40年代在南非开创“系统 脱敏疗法”。60年代，他的这一疗法开始引起心理学界和医学界的重视。70年代以后，它便成为整个心理治疗行业中最常用的疗法之一。

　　我的督导故事之一：咨询督导是平等对话

　　92、

　　“我的意思是，督导过程实际是一个相互挑战的过程。你在咨询实践中遇到了难题，不知怎样说、怎样判断、怎样行动，所以需要我来协助你。在这当中，你面临的挑战是怎样寻求最佳的答案，而我面临的挑战是怎样启发你自己获取答案，而不是简单地将我的想法直截了当地告诉你。所以你在学习怎样咨询，我在学习怎样督导。我们岂不是在相互学习吗？”杜希说到这里还做出一个双手张开的手势。

　　“噢，我明白了。”我点点头说。

　　“你还没有回答我的提问呢。”杜希说。

　　我略想了一下回答说：“我想我最大的期望就是能通过接受你的督导成为一位称职的心理咨询员。”

　　“请说得具体一点。”杜希不假思索地回答。望着我困惑的样子，他又补充说：“我是指你期望我能在哪些具体方面帮到你，比如咨询的同感力、洞察力、反省力、面质力、表述力、言语交流与体语交流的互动等。”

　　我点点头，反问杜希：“我当然希望在这几种能力上都有成长，不过我想知道，你认为这几种能力中，哪种能力最重要？”

　　“问得好！”杜希回答说，“以我看来，在这几种能力中，同感力最为重要。因为它是心理咨询的入门功夫。其次是洞察力，因为它才是心理咨询的乐趣所在。”

　　我们的督导合约

　　93、

　　尊敬的岳晓东先生：

　　我很高兴成为你的临床督导。以下内容严格遵照美国心理学会咨询心理学会的督导指引条例，以确保你能理解我们之间的工作关系以及我的背景。

　　我是临床心理学的博士，并拥有NCC（National Board for Certified Counselor）、LPC （Licensed Clinical Professional Counselor）、LMHC（Licensed Mental Health Counselor）等专业资格证书。我也是ACS（Approved Clinical Supervisor）和PRT-S（Registered Play Therapistand Supervisor）的成员。我还修过一门有关督导的理论课程，并多次参加相关的研修学习。我已多次开设过有关督导的课程，也担任过一个督导研修班的讲师。

　　大体上，我的咨询领域包括儿童、青少年和成人的成长性问题以及相关研究。我已经从事咨询工作十六年，督导工作十二年。我的职责是在大学从事咨询、教学工作，同时我也提供私人咨询服务。

　　在督导中，我会选择用特定的模型来对你实施督导。其中，我会帮助你学习与完善一些咨询技术，并帮助你探讨某些共同的治疗要素，以促进你在治疗方面的进步。出于职业道德的考虑，在督导过程中，我不能给你或你的家属提供咨询与治疗。

　　在我们的督导会面中，我将帮助你在咨询过程、咨询个性化、咨询概念化、咨询管理等领域获得成长。其中，咨询过程指对你如何咨询的技术的理解与运用；咨询个性化指你如何做个人体验与觉察，如何对移情和反移情的觉察；咨询概念化指你如何看待和分析个案，并为之做出各种计划；咨询管理指你如何管理咨询的内容，包括如何做个案笔记、如何执行保密原则、如何维护职业道德、如何获得进一步的专业许可。为此，你需要将你的咨询录音下来，我们将用这些磁带来探讨咨询会面。另外，我们还在督导中进行角色扮演、仿真练习和其他形式的训练。

　　每周，我将与你举行一次督导会面，每次2个小时。此外，你每周还将参加另外2个小时的同辈督导与专业研修（如参加各种与心理咨询相关的报告会、工作坊等）。作为你的督导，我将帮助你学习掌握心理咨询的核心技术，留意你在同辈督导中的成长，并为你的专业研究提供相关的信息。作为你的督导，我还会注意保障你的权益，帮助你协调与来询者的矛盾冲突，并扮演这个职业的“守门人”角色。在这一过程中，你扮演的角色是每周为来询者进行咨询，准备所有咨询会面的资料，并参加每周的督导会议。

　　在每次督导会面中，我会要求你反思：

　　（1）你为来询者进行咨询的整个过程；

　　（2）你作为咨询员的表现；

　　（3）你的咨询记录与反省，特别是对于那些咨询中尚未解决的问题。我将期待你的想法与建议。

　　在督导会面中，我将保留一份督导会面的记录，并建议你也这样做。虽然记录是我的，但是你可以随时借阅。在整个督导过程结束后一个月，我将销毁这些记录。

　　我还向你承诺，你与我分享的所有信息，无论是有关你个人的还是你的来询者的，我都将保密。不过，在以下的情形下，我会披露这些保密资料：

　　（1）你同意让我与其他人分享信息。

　　（2）你感觉你或你的来询者会对你或者其他人构成威胁。

　　（3）我感觉你或你的来询者在虐待儿童、老人或残障人士。

　　（4）法院或法律命令我披露这些信息。

　　（5）当你或你的来询者对我采取法律诉讼或向管理委员会投诉我，而我觉得有必要运用这些信息为自己辩护时。

　　（6）你的进步让我感觉有必要在所有学员面前提到你的名字。这样做的时候，虽然我会涉及你的咨询个案或者在我极端情形下对你的督导，但为了使保密信息不受损害，我不会在报告中提到你的来询者的名字或泄露其他信息。最后，在我参加本中心，或是其他专业会议的讨论时，我可能会提及你的个案，但我向你承诺，所有的职员都会遵守上述保密性原则。

　　最后，作为你的督导，我将用专业的态度和公认的道德准则来为你服务。尽管我不能对你的督导效果有任何保证，但我会努力帮助你达到最佳的学习效果。在中期考核时，我会给你一个书面评价；在督导结束时，我会对你和我的表现都进行评定。如果你有任何不满意，请告诉我。如果我的答复还不能解决你的问题，你可以按照学生手册的程序向校方投诉我。

　　如果你电话联系不到我时，你可以在电话里留言。我会尽快回复你的留言。

　　我十分期待在给你的督导过程中，我们一同成长。

　　你的诚挚的杜希博士

　　哈佛大学学习咨询处主任

　　94、

　　一个训练有素的心理咨询师应该练就以下四种能力：同感力、洞察力、觉察力和沟通力。同感力就是指咨询师能够准确体察、把握来询者的内心感受。它要求咨询师尽力与来询者情感对焦，思维并轨。它是咨询关系确立与推进的关键。

　　洞察力就是指咨询师能够对来询者的认知、情感、行为之动机与相互关系进行归纳总结、透彻分析、深入探讨的能力。换言之，洞察力就是透过现象看本质，学会用心理学的原理和视野来归纳总结人的行为表现。

　　觉察力就是指咨询师能够认识并化解自我偏见、偏好及个人在咨询过程中的欠缺。它也要求个人能够及时体察内心变化及调整自我状态。它主要包含两个部分：（1）自我觉察，包括移情觉察、偏见觉察、人格完善觉察、自我防御觉察等；（2）行为觉察，包括口头语觉察、常用语觉察、体语觉察、副语言觉察等。

　　沟通力就是指咨询师能够与来询者有效沟通，对来询者的主述能够把握要领，对自己的意念能够准确表达。换言之，沟通力就是咨询者与来询者交流思想，表达意念，寻求共识的能力。其中“沟”是手段，“通”是目的。沟通力包括言语的和体语的，也包括非言语的和副语言的。此外，一个训练有素的心理咨询师要练就多方面的能力，在心理咨询的实践中对心理咨询的各种流派和技巧进行融会贯通，并在此基础上逐渐形成自己的风格。

　　我的督导故事之二：不要制造同感泡沫

　　95、

　　同感力指咨询师能够准确无误地感受、体察来询者内心体验的能力。一次，杜希在与我谈论同感力时说：“初入道者在同感表达上很容易犯两个毛病：一个毛病是因过分关注来询者的感觉而制造出一大堆同感泡沫，于同感共情无实际的帮助；另一个毛病是因过分认同对方的想法而设置了重重的同感陷阱，错失了面质来询者的时 机。”

　　“你能否举个实例说明？”我插嘴问。

　　“同感泡沫的例子如过多地说“我理解你＇“我相信你”“你真不好受”之类的话语，后来证明这其实并不是来询者真正想听的话；同感陷阱的例子如因过分鼓励、肯定来询者的想法而没有推动来询者去独立思考，承担自我成长的责 任。”

　　听了杜希的话我不住地点头，琢磨着我自己在同感表达上的毛病。

　　杜希似乎看透了我的心思，张口说：“我再给你举个例子，昨天我在听你给丽莎114做咨询的录音带时，发现你对丽莎的同感共情有不少是 很做作的成分。”

　　“真的吗？”我紧张地问。

　　“是啊！”杜希说，“比如说，当丽莎在描述她在哈佛的孤独感时，你迫不及待地插嘴说“是啊，你一定感觉很不舒服＇；而当丽莎在讲述没有人能理解她现在的处境时，你又插嘴说“对呀，你一定感觉很不爽＇，你知道你这么说有什么问题吗？”

　　“有什么问题？”我木然地问督导。

　　“你这样不断插嘴说话给人的感觉是，说话还不如不说话。”杜希干脆地回答。

　　“何以见得？”我再问。

　　“因为丽莎此时说话，实际上是说给自己听的，你不需做太多的言语反应。”杜希再言。我想了一下谨慎地问：“那你说，我怎样说才对呢？”

　　“其实，你根本不需说什么，你只要点点头，或是长嗯一声就可以了。”顿了一下，杜希接着说，“你用不着每间隔几句话就插一句“你一定感觉怎么怎么＇之类的话。同感并非一定是言语性的，它也可以是非言语性的，甚至一份真诚的聆听就够了。”

　　“可我觉得丽莎对我的同感共情似乎挺认可的呀！”我还想替自己辩解。

　　“丽莎是不会反感你说的话，毕竟你没有说错话。但同感交流的艺术在于，不说错话不等于说对话了，这就如同不输并不等于赢，是一样的道理。你是说了不少的同感的话语，但说多了就泡沫化了，说了等于白说，甚至还不如不说的好。你明白了吗？”杜希末了问我。

　　“明白了。”我深深地点点头，心想这同感真是好比“心有灵犀一点通”，说来容易做来难呀。“同感的话说多了，就是在制造同感泡沫，所以宁肯不说话，也不要说错话。”这是那次督导给我留下的最深刻的话语。

　　96、同感共情是真诚的

　　同感共情是真诚的（Empathy is genuine）。这是因为同感共情要求咨询师能够真情实意地进入来询者的内心世界，以设身处地地感受其喜怒哀乐。如果同感共情中没有真诚，就相当于大自然中没有空气，世间一切将由此变得苍白无力，生机全无。由此，咨询师要在同感共情实践中，学会真诚待人，实话实说，以取得来询者的信任。罗杰斯曾经说过重复就是力量，但是如果只是机械地重复来询者的话，既没有站在来询者的立场感同身受，也没有帮助来询者进行自我探索，这样的重复是不能达到同感效果的。

　　同感共情的目的在于帮助来询者敞开自己的内心世界，心理不设防，以能够正视自己的力量与不足，发现自身的非理性思维方式，最终有效地调整。对此，罗杰斯曾指出：“治疗师必须具有一种特殊的感应能力，能准确地感受到当事人的个人经验，并能体会到当事人所表达的内容。只要进行得顺利，治疗师不但能够进入当事人的内心世界，去了解他所要澄清的各项意义，甚至在下意识里就能对情况一目了然。”

　　97、同感共情“不是”什么

　　简单说来，同感共情也具有以下之特征：

　　（1）同感共情不是同意

　　同感共情不是同意（Empathy is notagreement）。两者的本质差别在于前者是对来询者内心感受的深刻理解与尊重，而非对对方想法和理念的完全接受；而后者是对来询者思想的完全认同。在心理咨询中表现同感共情，是为了“将心比心”，以尊重换信任，以理解促反思。由此，咨询师在同感共情实践中学会接受来询者，而不是认可他的某些非理性想法。

　　（3）同感共情不是同情

　　同感共情不是同情（Empathy is notsympathy）。两者的本质差别在于：同情是一种主位似的反应，它包含了对来询者处境的怜悯，是一种居高临下的、恩赐似的反应；同感共情则是客位似的，完全从对方角度看问题的反应，因而是平等的、共鸣似的反应。由此，咨询师在同感共情实践中切忌流露出悲天悯人的态度。

　　（3）同感共情不是移情

　　同感共情不是移情（Empathy is nottransference）。在心理学上，移情泛指个人把自已对以往生活中重要人物、事件及东西的爱与恨投射到另一个相关人物、事件及东西的意向。同感共情与移情的本质区别在于前者是一种平等、中立、公正的情绪反应；而后者则带有个人的偏见、偏好或是情绪指向。由此，咨询师要在同感共情实践中警惕自己的移情表现，不要将自己的想法强加在来询者头上。

　　（4）同感共情不是热情

　　同感共情不是热情（Empathy is not simple

　　kindness）。两者的本质区别在于前者是一种冷静、理性、温情的情绪反应；而后者则可能表现出过多的主动与主观。由此，咨询师在同感共情实践中切忌表现得过分主动、热情，那样会令来询者感觉不适，望而生畏。

　　总之，同感共情是心理咨询的入门功夫，它需要咨询师在谈话中表现得淡定自如、衷心诚恳。这就需要咨询师在实践中不断地反省自我、磨炼自我，以渐入佳境，娴熟把握。此外，同感共情不意味着满足当事人的情感与要求，而只意味着给他提供一个安全的、支持性的环境，接纳其人，而非其事。

　　我的督导故事之三：洞察力就是“开心眼”

　　98、

　　洞察力是心理咨询的另一项基本功。可以说，心理咨询师的技能成长历程就是一个洞察力不断提高的历程，依照哈佛大学咨询心理学教授佩里（Perry）的观点，所有的心理咨询流派都可分为两大类－-洞察力类 （Insight Therapies） 和行为矫正类 （Behavioral Therapies）。

　　什么是洞察力？简单说来，洞察力是人们对个人认知、情感、行为之动机与相互关系的透彻分析。用通俗的话来讲，洞察力就是透过现象看本质；而用弗洛伊德的话来讲，洞察力就是变无意识为有意识。在这层意义上讲，洞察力就是“开心眼”，就是学会用心理学的原理和视野来归纳、总结人的行为表现。

　　我第一次感受到洞察力是在给莫妮卡做咨询时。莫妮卡找我咨询是因为她感觉在哈佛大学还不适应，所以想转到她家乡附近的一所很平常的学校求学。对此，我最初的做法是想方设法留住莫妮卡，并帮助她树立必胜的信念，打消她的念头。但没过多久，莫妮卡就不来见我了（专业上讲，这是阻抗的表现），这令我大惑不解。

　　在接受杜希的督导时，我谈了我的这份困惑和挫败感。杜希详尽地问了一些问题后对我说：“我想你是陷入了莫妮卡为你设置的一个陷阱中了。”

　　“什么陷阱？”我急切地问。

　　“以我的判断，莫妮卡之所以想从哈佛大学转学，一定有什么隐情没有被解开。”杜希回答。顿了一下，他接着说：“而你却一味地要她树立信念，增强信心，这是对她真实感觉的不认同，难怪她会对你产生阻抗反应。”

　　“那莫妮卡为什么要从哈佛转学呢？”我不假思索地发问。

　　“这一一”杜希想了想说，“这就需要你在咨询中多听少说，多探究少评论，多站在对方的立场想问题，而非想着一定要完成你的咨询计划。”

　　我深深地点一点头，接着问：“那你说我现在该做什么呢？”

　　“我想你应该主动与莫妮卡联系，而且在咨询中少谈论怎样让她在哈佛大学留下来，多谈生活，少谈学习。”

　　渐渐地，我发现了莫妮卡执意要从哈佛大学转学，是因为她有一块难以言明的心病一一当年她因为要求姐姐代她约会男友，致使姐姐遭遇交通事故而身体瘫痪，所以莫妮卡的生活越是成功，她的内心就越感到对不起姐姐。而只有她感觉与姐姐一样平常时，内心才会感到平衡。换言之，莫妮卡想从哈佛大学转学不是因为学习不适应，而是因为她心里有愧。所以，莫妮卡能否在哈佛大学留下来，关键取决于她是否能与姐姐真心沟通，走出愧疚感的心牢，这便是此次心理咨询的洞察力。

　　99、洞察力和观察力的区别

　　洞察力和观察力是有一定区别的。观察力是一个人的知识与分析水准的结合，是一种需要长期实践、训练以及验证的技能。例如：对人的观察力，就需要丰富的心理学知识、长期的实践和对于固定观察样本的长期观察验证所能逐渐获得的经验；能自发形成观察力的人一般都具有宽广的心灵，而当观察能力达到一定水准后会自然而然地升级为洞察力。

　　而所谓洞察力（Insight），是一种特殊的思维判断能力。

　　具有洞察力的人，可以根据事物的表面现象，准确深入地认识到事物的本质及其内部结构或性质。在这点上，洞察力与直觉、预感有某些相似的地方，但是也有明显的差别。一般来说，直觉和预感，偏重于对事物发展变化的判断，而洞察力则直逼事物的本质结构，因此洞察力的智力层次和适用范围要比直觉、预感更深入、更广泛。事实上，许多洞察力事例更像是在提出科学假说。

　　注：心理咨询洞察力 （therapeutic insightful competence）

　　100、

　　洞察力是心灵凌驾在个人观察力的水准之上的，洞察力可以应用在对陌生人的认知上，体现在寻找问题根源上。达到洞察力阶段的时候，在观察人或事物时，能产生一种无须思考就在心里直接生成观察对象的轮廓，并能随着洞察力提升而更加清晰、全面。当然，洞察力的生成要求和心力消耗都要比前者高。

　　洞察力不像观察力那样有具体的操作细节和步骤，它内含的是一个总括性的思想。虽可让人任意发挥，却有其潜在的规律！

　　精神分析理论的洞察分析就是做好以下三件事情：

　　（1）谈情结：探讨来询者内心深处的移情、偏好与偏见；

　　（2）谈意识：探讨来询者的种种有意识与无意识表现；

　　（3）谈人格状态：探讨来询者的人格冲突状态。由此，咨询师要在与来询者的对话当中，探究其表面现象背后的潜在动机，人格状态的形成原因，以求“变无意识为有意识”“化无知为有知”，终而调动其自我成长的动力，改变其现状的不满。在心理咨询上，有“未完成事件” （unfinished business）之概念，它指个人因为某种尚未获得圆满解决或彻底弥合的事情，尤其是创伤或艰难情境，而在以后的人生中不断寻求满足。例如，如果一个人在童年没有得到足够的关爱，他就会不断地表现自己，以获得关爱的满足，或是妒忌或伤害那些曾经得到足够关爱的 人。在这层意义上讲，寻求关爱满足就是一个人的“未完成事件”，也就是他的情结。由此，这个人会在潜意识中十分关注、在意别人对他的态度，特别是对他勤奋、努力的肯定。也由于这样一种心态（意识），这个人一方面可能会表现得十分勤奋、自强不息、坚韧不拔；却在另一方面也表现得十分敏感、焦虑、猜疑，缺乏安全感。对此，心理咨询的目标就是帮助其人完成其“未完成事件”，使他得到关爱的充分满足，以重构自我的人格。

　　我的督导故事之四：做高质量的回音板

　　101、咨询对话修炼的最高境界是：多说一句话就是啰唆，少说一句话就是不明确。 用杜希的话来讲：“咨询对话重质量， 不重数量。”

　　
102、（1）愣说不听型沟通

　　愣说不听型沟通的特点就是强加于人，具体行为表现是：急于表现自我，强调自我感受，不断插嘴说话，不顾及他人的感受。其心理机制主要是自恋心理、自我中心。

　　例如，拿破仑与人的沟通就具有这样的特点。如，他对弟弟吕西安未经他同意就娶了已经怀孕的恋人恼火不已，命令说：“你违背我的意愿娶妻，不能算是合法的婚姻。”吕西安反问：“为什么？我们也是在教堂举行的婚礼。”拿破仑不悦地回答：“吕西安！整个欧洲没有人如此同我讲话。我不承认这个婚姻，你快些离婚。”说着拿破仑把吕西安拉到地图前，“如果你离了婚，我可以让你在你喜欢的地方做国王，能让你富有快乐地生活。”吕西安却反驳说：“我的生活一直很快乐，我的婚姻我自己做主，绝不离婚。”拿破仑气得脸涨红了，大声叫道：“我是皇帝！我有权决定一切！”吕西安不甘示弱地说：“是，你有权力，你是皇帝。但我也有权对自己说，我爱我的妻子，我将永远与她在一起。”“背叛！纯粹是背叛！”拿破仑咆哮道。

　　由此，这对新婚夫妇就被发配到意大利，再也没有回过法国。拿破仑的这种沟通与其自恋人格有关，总是把自己的观点强加给别人，很难与人取得同感共情。

　　103、（2）愣听不说型沟通

　　愣听不说型沟通的特点是被动呆板，其行为表现为：反应迟钝、机械听说、不善表达、不善提问、不善厘清自己及他人的思路。其深层次的心理机制为：依赖心理、缺乏主见和独立性。例如，三国时的刘禅就是愣听的代表人物。蜀汉灭亡后，刘禅被接到了洛阳，刘禅不知道怎样跟人打交道，一举一动全靠郤正的指点。一次，司马昭在召见刘禅时问：“您还想念蜀地吗？”刘禅回答说：“这儿挺快活，我不想念蜀地了。”郤正在旁边听了，觉得太不像话。回去后对刘禅说：“您不该这样回答晋王（指司马昭）。”刘禅问：“依你的意思该怎么说呢？”郤正说：“以后如果晋王再问起您，您就流着眼泪说：“我祖上的坟墓都在蜀地，我心里很难过，没有一天不想那边。”这样说，也许晋王会放我们回去。”后来，司马昭再问刘禅：“您还想念蜀地吗？”刘禅果然按郤正教他的话说了一遍，还竭力装出悲伤的样子。司马昭看他这个模样，笑着问：“这话好像是郤正说的吧！”刘禅吃惊地问：“正是郤正教我的，你怎么知道的？”

　　刘禅原先完全依赖诸葛亮，后来依靠姜维，总是依赖别人，自身缺乏独立性，无主心骨，别人说什么就是什么，不动脑筋分析，也不用心体会。

　　104、（3）愣听傻说型沟通

　　愣听傻说型沟通的特点是有严重的沟通障碍，其行为表现为听话不专心，说话不得要领，很少反馈，也不在乎反馈。其深层次的心理机制是自我沉溺，严重自恋。

　　例如，晚年的秦始皇迷上了神仙方术，对那些方士言听计从，百听不厌，尽管他们的话中有很多破绽。他重用方士，不惜耗费巨额钱财，炼丹求药。然而世上没有不死之药，方士们为了躲避罪责，编造出种种名目为自己开脱。如，卢生就骗秦始皇说：“寻求仙药而不得，是因为有恶鬼作祟。求仙之法，人主应该微行以避恶鬼，使任何人不知陛下的居处，这样仙人才会到来，仙药可得。”不想秦始皇竟真的做起“真人”来，并不再称“朕”。不仅如此，秦始皇还听信方士的话把皇宫搬进咸阳地宫，平时足不出户，一面批阅奏章，一面“接引”神仙，不许外人打扰。秦始皇晚年的时候，经常沉溺在自己的世界里，自言自语，不知所云。

　　由此，秦始皇一天更换无数次住所，完全成了一个梦游者，神出鬼没，胡言乱语，搞得别人莫名其妙。

　　105、（4）善听会说型沟通

　　善听会说型沟通的特点是善解人意，其行为特征主要表现为：虚心听、巧妙说、主动提问、积极反馈。而其心理机制主要是全神贯注、同感 共情。

　　例如，1937年12月12日“西安事变”后，周恩来到西安帮助协调，宋美龄兄妹也急匆匆赶赴西安与周恩来进行面谈。开始时，宋美龄还端着委员长夫人的架子说：“这次委员长不幸蒙难西安，据说是贵党背后策划的。”周恩来回答说：

　　“水结成冰，是因为天冷；弹出枪膛，是受了撞针的压迫。事情非常明白，这次西安事件完全是蒋先生自己逼出来的。如果蒋先生树旗抗日，这不愉快的事情能发生吗？至于说是我党背后策划的，有什么根据呢？完全是不合事实的无稽之谈！”

　　在此，周恩来言之有理，却又适可而止，令宋美龄在气势上先输了三分，不得已地说：“别人这么说，我并不相信。”由此，周恩来以民族利益为重，措辞铿锵有力，情理相融，使人备受感染！

　　总之，善解人意就是知道该说什么，不该说什么。英语当中有句谚语：A capable man knows what to say，a clever man knows whether or not to say it（能者知道要说什么，智者知道该说不该说）。善解人意练的就是“该说不该说”的功夫。另外，在沟通中，还要注意体语交流，比如学习察言观色、用眼睛沟通、学打哑语。这些，大家可以在现实生活中不断实践，并总结经验，这也是一门需要修炼的功夫。

　　美国著名心理学家丹尼尔·戈尔曼曾言，“准确感知他人的情绪是情商的突出表现”；哈佛大学著名心理学家加德纳也说，“体察他人的内心感受是人类的智力表现”。善解人意是需要人们一生一世修炼的功夫。

　　106、

　　所谓口头禅，就是指那些经常挂在口头的习惯用词或言语习惯。如，人们常说“说真的”“老实讲”“我不骗你的”“听我的没错”等话语，都是典型的口头禅。

　　在日常生活中，口头禅往往是言者无心，听者有意，但它有可能会对人际沟通与交往带来极大的阻碍。由此，咨询师要在谈话中不断觉察自己的口头禅，以确保它们不会影响你的倾听反应、表达与思想交流。

　　我的督导故事之五：我与哈佛心理咨询室

　　107、（心理咨询中心的第一任主任，威廉·佩里/William Perry）

　　我张口说：“请问当初你为什么会给这里起名为哈佛学习咨商处？你有什么特殊的考虑吗？”佩里眯了眯眼睛回答：“问得好，

　　我当初之所以起这样一个怪怪的名字，一来是不想让大家把这里当作精神求助的地方，那样会使大家混淆心理咨询与精神治疗；二来我想把学习咨询与心理咨询紧密地结合起来，毕竟学生大部分的情绪问题都与学习有关。”

　　“那你现在怎么看呢？”我接着说，“据我所知，全国的大学心理咨询中心只有我们一家是如 此命名的。”

　　佩里望望我，反问：“年轻人，那你怎么看这个问题呢？”

　　我略想了一下说：“刚开始时感觉很不自然，但时间长了也就习惯了。”

　　“我也是过了很长时间才习惯的。”佩里顺口说。他的话逗得大家都笑了，接着他又说：“四十年前，当人们还对心理咨询心存顾虑时，我取这个名字是为了给这里的服务树立一个正面的、无忧无虑的形象。四十年过去，人们已经充分接受了心理咨询的理念，我想是该改名字的时候了。”顿了一下，佩里又自言说：“为什么要改名字呢？哈佛大学的许多事都是怪怪的，我们就是其中之一，这不挺好吗？”

　　“那你能举个例子吗？”我好奇地问。

　　“比如说，哈佛的Winder图书馆就要求所有来借书的人最后都要通过游泳的考试，以悼念遇难于泰坦尼克号客轮的Winder本人。这条规定对那些怕水的人和残疾人是很不公平的啊！但这也是实行了五十多年后才废除的。”佩里回答。

　　有趣的是，佩里在当初命名哈佛大学心理咨询中心时， 用的名字是Harvard Bureall of Study Counsel，其中文译名可为“哈佛学习咨商处”。

　　这个名字一直沿用至今，是全美大学心理咨询中心中绝无仅有的名字。

　　注：哈佛Winder图书馆是哈佛校友Winder的家人以他的名义捐资建造的。它曾规定所有入图书馆借书的人必须会游泳，这条规定在20世纪60年代被取消了。

　　108、弗洛伊德怎样布置他的咨询室？

　　弗洛伊德作为心理咨询行业的开创者及一代宗师，其咨询室的布置也表现出其鲜明的个性。首先是弗洛伊德躺椅，这在今天是司空见惯的。但在19世纪后期，患者来看病，就应该坐在医生的对面，这样会便于检查和询问。而让患者躺在椅子上接受治疗，是对传统问诊模式的一项巨大变革，因为它会促进患者放松情绪，并自由联想。由此，弗洛伊德躺椅的象征意义在于，患者一进入他的治疗室，就进入了一种自我催眠的状态，因为这里可以是他身心松弛的一片净 土。其次是弗洛伊德的古物摆设。弗洛伊德十分喜欢古物，他的书案墙头都摆设了许多他从各地搜集来的古物，以古代雕塑为主，据说也有咱们中国的唐三彩头像。这对于一个医生来讲也是比较另类的，通常私人诊所应该挂满各种证书或有关医学的图标。但弗洛伊德在咨询室里摆满了此等古物，给人一种强烈的探索与发现的感觉。换言之，摆设这些古物的象征意义在于，一旦进入了我的咨询室，我们就要开始一段“变无意识为有意识”的征途。

　　最后就是桃红色的色调。弗洛伊德似乎对桃红色情有独钟，地毯是桃红色的，连客厅的墙也是桃红色的。按理说，红色会令人感觉烦躁，不适合咨询室的布置。但桃红色则会令人昏昏欲睡，这对于催眠治疗，包括自由联想都会有帮助作用。所以，桃红色的象征意义在于，尽快进入催眠状态。

　　这下你该明白弗洛伊德为什么说“在这间屋子里，任何一样东西都具有象征意义”了吧。

　　我的督导故事之六：幽默是治愈抑郁症的良药

　　109、

　　在哈佛大学心理咨询中心实习期间，我除了定时接受个人督导外，还不时参加一些校内外的工作坊或专题报告，以拓展我作为心理咨询从业人员的知识面。在所有的学习当中，给我印象最深的学习是有关抑郁症起因与治疗的报告。

　　这个报告是由哈佛大学医学院一位名叫Gilligan的教授做的。他首先将抑郁症分为四大类：内源性、更年期性、反应性与心因性，以及神经症。具体地说，内源性抑郁症主要由生理与遗传因素导致，它又细分为：（1）单相抑郁症：只表现抑郁发作，可一次或多次发作，如1969年诺贝尔医学奖获得者萨尔瓦多·卢里亚就是这种情况；（2）双相抑郁症：表现为抑郁与狂躁交替发作，如美国著名作家杰克·伦敦就患了此病，最终在发作时服毒自杀。

　　内源抑郁症主要表现为“三少或三低”现象，即情绪低落、话少、语调低沉、动作减少、思维迟钝等。患者感到一切都无聊乏味，对任何事情都提不起兴趣，感到自卑与厌倦，并可发生消极厌世思想。

　　更年期抑郁症主要见于更年期阶段，女性在绝经期前后，即45～55岁；男性在50～60岁。更年期综合征的主要表现为：焦虑、烦躁不安、怀疑自己患有某种大病（疑病症）、恐惧紧张、胆怯怕死、情势不快，并伴有植物性神经系功能障碍症状（如月经不规则、面部潮红、心悸、怕冷怕热、肠胃功能障碍等）。

　　反应性与心因性抑郁症主要受外界不良刺激或内心矛盾冲突所致。其中反应性抑郁症往往在受到超强精神打击后急性发病，如遭遇天灾人祸、亲人意外死亡、女性遭受强暴、家庭破产或离散、横遭冤屈入狱等；心因性抑郁症则是由于受到较次强度的社会或家庭不良刺激因素所致，如工作或生活中的挫折、高考落榜、就业困难、婚恋失意、人际关系冲突、家庭矛盾、夫妻不睦、未能晋升或提级等。

　　神经症性抑郁症，又称抑郁型神经（官能）症，其特点是有神经衰弱的许多症状，如失眠、记忆力差、精神不振作、头晕头痛、全身不适、胸闷、心悸等。

　　治愈这四种抑郁症，除了需要适当用药之外，还要配合心理咨询与合理的生活安排，此外就是鼓励患者多参加有益的体育锻炼与文娱活动。在所有非药物性调适活动中，Gilligan教授极力推荐幽默的升华作用。他一再强调幽默不仅是积极的精神防御机制，也是健康人格的重要指标，更是创新思维的突出表现。所以，培养幽默感是人一生最大的健康保险。

　　110、

　　幽默是人际关系的润滑剂。没有幽默的社会与家庭，是缺乏欢乐气氛的。

　　如，有对夫妻吵架后不说话，一天丈夫回家后就开始翻箱倒柜地找东西。妻子看得不耐烦，就问：“你在找什么？”不料丈夫说：“我终于找到了我要找的东西，那就是你的声音！”

　　著名心理学家弗洛伊德曾说：“幽默是认知不协调给人带来的快感。”在这里，丈夫通过寻找妻子的声音，巧妙地表达自己寻求和解的愿望，展现了个人的智慧。所以，在大力倡导和谐社会的今天，幽默应当发挥更大的人际和谐作用。

　　111、

　　如在公交车上，一个急刹车让一位小伙子无意踩上了一位姑娘的脚，那姑娘生气地说：“瞧你这德行！”小伙子平静地回答说：“不是德行，是惯性。”姑娘扑哧笑了出来，这场不快就轻松地化解了。

　　加拿大20世纪幽默作家斯蒂芬·李科克说：“幽默的本质是通情达理；是对一切存在事物热忱而温存的同情；它的本质是爱，而不是蔑视。”由此，幽默是爱的艺术。表现幽默就是向他人抛出橄榄枝，让他看到你的宽宏大量。

　　112、幽默的最高境界是智慧。

　　113、

　　英国文豪莎士比亚也曾说：“笑要有智慧，幽默不单是要单纯逗乐，还有排斥庸俗。”

　　如，曾有一个外国记者问周恩来总理：“在你们中国，明明是人走的路，为什么却要叫“马路＇呢？”周总理不假思索地答道：“我们走的是马克思主义道路，简称马路。”

　　114、有必要指出，并非所有的幽默都是积极的。加拿大心理学家马丁根据个人使用幽默的不同方式将幽默划分为自强性幽默、和谐性幽默、敌对性幽默和自毁性幽默。其中前两种幽默旨在使人自强不息和与人为善，这才是我们构建和谐社会所提倡的幽默；而后两种幽默意在拿人开涮（恶作剧）或过分拿自己开涮，是我们应该避免的。

　　我的督导故事之七：理解我是谁

　　115、

　　学习心理咨询的人要做自我的心理分析，这是我的任课老师的主张。

　　他在上课第一天就明确告诉大家：凡欲从事心理咨询工作的人员，本人也应有被心理咨询的体验，不然怎么能感受到来

　　询者的内心体验呢？

　　......

　　没想到，他在听完我的陈述后，很幽默地说：“欢迎你加入我们的行列，你会发现你自己有很多问题。”

　　“有什么问题？”我紧张地问。

　　“有心理问题呀！”他笑着说，“比如，你为什么要学习心理咨询，这本身就是一个心理问题！”

　　“不是心理问题，而是心理情结，”他打断我的话说，“其实，我这么讲是泛泛而谈，因为每个人喜欢一样事物都有其深刻原因。这就好比同样是漂亮的女孩子，你会特别喜欢某一种类型的，而不喜欢另一种类型的。这其实是一种自我需要的投射，反映了你的某种潜意识需求。”

　　我想了想说：“但你还是没有回答我的“我学心理咨询是因为自己有心理问题＇的提问。”他动了下嘴说：“既然你现在就在学心理咨询，倒不如你给自己做个心理分析，你为什么要选择学习心理咨询，是什么心结在推动你？”“这－”我一时语塞，心想这心理咨询师的嘴可真够厉害的。

　　“一时想不出来吧？我给你一个提示，”他说，“你学心理咨询是为了帮助谁？”

　　“当然是为帮助别人啦！”我不假思索地回 答。“不完全对，其实也是为了帮助你自己！”他诡秘地说。

　　“帮助我自己什么？”我更感困惑了。

　　“这就是我给你的提示，你自己好好想想。”他回答。

　　我沉吟了一阵子说：“我想我是想更加了解 自己，完善自己吧。”

　　“了解你自己什么，完善你自己什么？”他紧逼着问。

　　“了解我的长短处，然后尽量做到扬长避短。”我迟疑地说。

　　他眼睛长时间盯着我，慢慢地说：“其实，不尽其然，所有的心结或情结都是无意识或下意识的，不是你自己可以理性分析得出来的。所以你还是没能回答我的问题。”

　　这家伙太厉害了！本来是他回答不出来的问题，现在完全推到我头上了，我自忖。此时我想起老师课上讲过的静默技巧，决定加以利用，所以我也盯着他的眼睛，不做回答。

　　对视了一阵子，他主动开口说：“你的静默表示你想要我替你回答，老实告诉你，我真的不能替你回答，虽然我真心想这样做。我还可以老实告诉你，你不挖掘出你在心理咨询中的潜意识情结，你就做不好心理咨询，也不配做心理咨询，因为你需要明确了解自己在咨询过程中的移情和反移情表现。”

　　我机械地点点头，品味他这句话的含义。

　　“这样吧，”他继续说，“我看今天你和我都不能回答这个问题，倒不如你回去好好反思一下，我们下次接着谈。”

　　我点点头，起身欲离去。不料他打手势让我坐下，问：“说说看，今天你来找我，都有什么 感受？”

　　我想了一下说：“我最大的感受是作为一个心理咨询师，我们不仅要分析别人，还要分析自我。这是我从未想过的问题。”

　　116、

　　简单说来，心理咨询觉察力（therapeuticreflective competence）就是咨询师学会自我反省，培养对自我的透明度，认识并化解自我的反移情的能力。这包括个人能够及时体察内心变化的能力、及时发现自我优缺点的能力和及时调整自我状态的能力，主要包括有以下部分：

　　（1）自我觉察：移情觉察、偏见觉察、人格完善觉察、自我防御觉察等；

　　（2）言语觉察：口头语觉察、常用语觉察、体语觉察、副语言觉察等；

　　（3）表情觉察：眼神觉察、笑姿觉察、眉宇觉察等；

　　（4）服饰觉察：服装觉察、首饰觉察、发型觉察等。

　　弗洛伊德曾言：“所有学习心理分析欲成为心理分析家的人，都必须首先接受并完成个人的心理分析。”直到如今，精神分析与分析心理学的培训还将自我的心理分析作为其核心内容。

　　117、

　　弗洛伊德在做自我分析时发现，他从小就对母亲有一种特殊的依恋。这种依恋有着强烈的排他性和独占性，甚至由此妒忌父亲与母亲的亲密关系。由此，弗洛伊德得出了一个重要结论，即人类从小就有一种“性欲”，它构成了人最基本的“原欲”，它可谓人一切精神力量的原动力。弗洛伊德将之称为“性动力”或“性原欲”。在此基础上，弗洛伊德创立了“俄狄浦斯情结”理论（oedipal complex），它是弗洛伊德精神分析学的基本理论之一。

　　1897年10月15日，弗洛伊德在一封自我分析的信中提出，“俄狄浦斯情结”的两个核心因素是对双亲一方的爱恋及对另一方的妒恨。他认为，这是童年心理活动的基本内容，也是人类一切复杂的精神现象的“胚芽”。此后，弗洛伊德在讲述精神分析学时，都以“俄狄浦斯情结”为其核心。

　　我的督导故事之九：相互督导威力大

　　118、我在哈佛大学心理咨询中心实习时，另有三位临床心理学与咨询心理学的博士生也在做实习并接受督导。平常我们每个人都是各忙各的，但有几次杜希组织我们四个人相互督导，发现各自的问题，其成效不亚于个别督导。

　　119、我记忆最深的是阿德勒（A.Adler）的比喻一一同感是穿上病人的鞋子来观察与感受病人的体验，以及罗杰斯（C.Rogers）的理念一一同感就是无条件的积极关注和咨询师的一致性。

　　120、

　　做完报告，那个博士生要求我们每个人都用自己的语言来描述什么是同感。我对同感有四条比喻：

　　（1）情感对焦：同感就如同旧式的135、120型号照相机一样，需要不断地对焦来调整画面的清晰度，否则同感就会给人含混不清、似是而非的感觉。

　　（2）思维并轨：同感就如同火车轨道一样，如果咨询师不能进入对方的内心世界，他们就像两条铁轨永远不能并到一块儿去，那是同感的最大失败。

　　（3）接话茬子：同感的成功表现是，来询者说出上半句话，咨询师能够准确说出下半句话。

　　（4）说贴心话：同感的最高境界是，来询者无论说什么，咨询师都能说出他的心里话，令对方倍感温暖。

　　我的四条比喻受到了另外三位博士生的一致认可，他们还十分欣赏我的概括力和形象思维能力。随后，我们每个人都拿出一段咨询录音播放，让大家评论，批评指正。往往是一句话大家议论好久，当事人自己想不到的地方都让大家想出来了。我那次播放的是我给莫妮卡的咨询录音，他们很快就听出我对莫妮卡不断说教、建议的问题，并建议我下次再见莫妮卡时少评论，多提问。其中一位博士生还提醒我这是在替莫妮卡当家做主，犯了心理咨询之大忌。

　　后来，我与杜希专门谈了我对这次活动的感受，他笑着对我说：“我说什么来着，你这个人长于理论分析，却短于倾听同感，这回你信了吧？”再后来，我把这归结为“绍兴师爷情结”一一说得多，听得少；教得多，议得少。当我跟其他三位博士生分享这一发现时，他们异口同声地说：“你看，又来理论分析啦！”

　　共同督导使我们每个人都看到自身业务成长上的弱点，也更增进了我们之间的信任与情谊。实习结束时，我们四个人一道吃饭庆祝，说着说着我们又说回各自的咨询问题，感觉又是另一次共同督导。

　　121、自我透明度

　　培养自我透明度是咨询师个人成长的一个重要方面，也是咨询督导的一个重要内容。

　　所谓自我透明度，指的是咨询师对自我从事心理咨询行业所存在的种种个人问题的深入了解与洞悉。在专业上，这突出表现为咨询师对个人的种种未完成情结与反移情倾向的深刻认识，其缺乏了解可能给咨询过程带来不必要的误导和伤害。所以，培养自我透明度，旨在使咨询师在帮助他人成长的同时，也帮助自我成长。毕竟对自我没有充分了解的人，是不配也不可能帮助他人充分了解自我的。

　　122、

　　在哈佛大学实习咨询时，我在相互督导的过程中，与大家共同探讨，发现我在咨询中常由于“二外沉浮情结”的作用而对来询者做过多的鼓励与说教。

　　具体地说，我当初在北京第二外国语学院读书时，曾有过一段巨大的学习沉浮：大一开学摸底考试时，我的成绩在班内名列前茅；到了期中考试时，我的成绩居班内中不溜的水平；到了期末考试，我的成绩落到班内最差的。为了改变学习的落后局面，我牺牲了许多节假日，终日学习不倦，如此到了大三，我的成绩终于开始回升，并最终重归前茅之列。这段曲折经历使我对挫折有一种强烈的期望，就是通过锲而不舍、坚持不懈来最终改变局面。久而久之，这种期盼便形成了一种定势思维，也成了一种情结表现。由于我的“二外沉浮情结”，我在为丽萨做咨询时，很快就找到了共同语言，并能够获得丽萨的充分尊重与信任。然而在给莫妮卡咨询时，我的“二外沉浮情结”对我的咨询起了许多阻碍作用：首先，它影响了我的同感交流，内心深处总是想拿自己当初的辉煌去激励莫妮卡；其次，它使我误断了莫妮卡的问题核心，一直以为她的问题是适应不良与缺乏斗志；再次，它使我不善倾听莫妮卡的倾诉，关注焦点一直停留在问题表面。说白了，我就是拿着自己去帮助别人，按照自己的生活经历去塑造他人的生活。这是典型的反移情表现，它使我很快落入主观武断、按经验办事的陷阱，对莫妮卡空谈“坚持就是胜利”的道理，一再忽略她愧疚感的内因，最终使莫妮卡对我的咨询产生了巨大的阻抗。

　　所以，心理咨询既要帮助别人了解自己，也需要不断地加深对自我的了解。前者是帮助别人认清自我成长中的种种误区，后者是发现自我能力完善上的个个盲点。“二外沉浮”经历对我来讲，既是一种资源，也是一种阻碍。我需要对此有清醒的认识，以便在工作当中加以灵活运用。这，便是自我透明度的作用。

　　123、弗洛伊德对移情的体验和理解

　　在《歇斯底里研究》一书中，弗洛伊德使用的第一个案例是伊米夫人的案例。

　　伊米夫人从1898年5月1日起接受弗洛伊德 的宣泄治疗（catharsis therapy）。在治疗中，弗洛伊德使用了“梦游法”，加以暗示、推拿等方法。在治疗中，弗洛伊德发现，治疗效果的好坏取决于病人与医生的个人关系。如果双方关系不好，则所有疗法都会失效；如果双方关系很好，则所有疗法都会生效。

　　一天，伊米夫人突然用双臂搂住弗洛伊德的脖子，表示很享受治疗过程。此时，恰好一位工作人员进来，才把弗洛伊德从尴尬中解救出来。不过这件事情使弗洛伊德认识到，医生与病人的关系可以对治疗效果起重大作用，就是因为人类的神经活动大都以性欲为基础。

　　在此后二十年里，弗洛伊德不断指出，移情现象证明了神经冲动起源于性欲。这使得弗洛伊德更加坚信，性冲动是精神现象的本源。

　　我的督导故事之十：学做心理咨询的苦与乐

　　124、

　　学了近两年的心理咨询，我有幸申请到哈佛大学心理咨询中心（Harvard Bureau of Study Counsel）做两年的心理咨询实习，这是一段苦乐参半的日子。

　　先说做心理咨询之乐，我曾一再给人带来过登峰体验。其中令我印象最深的是我为罗伯特做过的咨询。他的女友安娜爱上了另一个男生，这使罗伯特痛心疾首。他整日都沉浸在与安娜共处的痛苦回忆当中，晚上时常泡在酒吧里借酒消愁。罗伯特坚信安娜早晚是属于他的，也与他最匹配。罗伯特越是这么想，就越不能摆脱失恋对他的折磨。

　　在给罗伯特做咨询时，我没有否定他爱安娜的合理性，我只是竭力帮助他反省在与安娜恋爱当中，哪些方面令他十分满意，哪些方面令他不甚满意。久而久之，我便勾画出了罗伯特心目中的理想恋人形象。然后，我又让罗伯特列举出他过去和现在的生活中，哪些女性符合他的理想恋人标准。罗伯特列举出一大堆人物，其中有他的同学朋友，还有小说和银幕人物。

　　如此谈着谈着，我们谈论焦点不再是安娜与罗伯特的分手痛苦，而是罗伯特到底要找一个什么样的恋人。罗伯特越说越兴奋，越说情绪越高昂，最后总结说，他与安娜相爱，从来没有认真想过安娜在哪些方面适合他，在哪些方面不适合他。现在看来，安娜也不是完美无缺的。

　　罗伯特不再为与安娜分手而痛心无比。他坚信，只要自己明确到底要找什么样的女友，机会总会出现的。这何尝不是一种因祸得福呢？失恋不失意，这就是我为罗伯特带来的登峰体验。

　　125、

　　在哈佛大学做心理咨询，我不是每天都感觉生活在欢乐谷似的。首先，我要饱受“听评书掉泪，替古人担忧”的折磨。因为每个来询者到我这里咨询，都要宣泄其忧愁烦恼，这实际上是在我的头上倾倒其内心的情感垃圾，而我必须照单全收，再加以净化处理。听多了，我真是感到心累，毕竟我也是人！

　　一段生活的不幸，或一曲爱情的悲歌，可以令我心情久久不能平静。

　　其次，我要时时面对“话说得不得体，还不如什么都不说”的苦恼。这是我的督导挂在嘴边的一句话，它提醒我们时时刻刻要反省自己说过的每一句话。从小到大，我基本上是想什么说什么，但自此之后，我必须学会说什么想什么，这是心理咨询的基本功训练。它害得我一度都不敢张口说话了，感觉一开口就出错，我从来没有这么缺乏自信过。

　　126、

　　还有，我在哈佛大学心理咨询中心实习工作的两年间，每周工作十八个小时，却分文未得。这是因为在美国，大部分的心理咨询实习都是没有经费资助的。所以，一方面我在竭力帮助别人调整心态，另一方面我自己的心态就一直处于不平衡中，毕竟我可以用同样的时间去做其他有经济回报的工作。我时常在想：我这样努力把每个来询者送上山峰，可我自己为什么总是感觉在山脚？！

　　欢乐也好，烦恼也罢，两年的实习使我充分认识到做心理咨询工作本身就是培养一个人的积极心态。如果一个心理咨询师不能从骨子里练就出一身辩证看待得失、积极面对挫折的功夫，他就是再有心理咨询的悟性和洞察力，也做不好这项工作。因为他的心态不对，早晚会影响他对人对事的态度。

　　说到底，不能助己，焉能助人？！

　　注：在美国，绝大部分的心理咨询实习都是没有经济收入的，这是师父带徒弟的延续。

　　127、心理咨询是配方加偏方

　　在我对心理咨询近三十年的学习、教学和实践中，我深深地感到：心理咨询是配方加偏方。心理咨询之所以是配方，是因为心理咨询与治疗的有力实施，需要在来询者的问题性质及个人气质与咨询师的个人风格及主攻方向之间寻求平衡，达到两者的最佳匹配。那样才能使咨询师对来询者的问题灵活调整，应对自如。心理咨询师对此不可不察，否则就会出现咨询师“以不变应万变”的尴尬局面，令心理咨询找不到切合实际的方向。

　　心理咨询之所以是偏方，是因为心理咨询作为一种非药物性治疗手段，是没有标准化的诊断与治疗手册的。也就是说，心理咨询师在面对来询者的主述问题时，往往是根据自身的实践经验、生活阅历和主攻方向来为来询者提供个性化服务。在这层意义上讲，心理咨询师的角色定位，与其说是像个西医师，倒不如说是像个中医师。因为正如中医调理一样，没有哪一种疾病的调理（如脾、肝、肾病）会用完全统一的药方；也没有哪一个中医师会用一模一样的药方去处理同一类型的问题；同样，在心理咨询中，没有哪一个心理问题的咨询（如婚姻问题、择业问题、亲子教育问题）会得到完全统一的疏导；也没有哪一个心理咨询师会用一模一样的模式去处理同一类型的心理问题。

　　由此，心理咨询师要根据来询者的特定问题、特定气质、特定需求采取特定的心理咨询方法与手段。在这层意义上，咨询师也类似于一个艺术家，在心理咨询的杏林里寻求确立个人化的咨询风范与表现。